Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на природу, в чащу, в лес.
Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут запротестовала жена - какие, мол, шашлыки, если ты за год семь килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан глядь - через два года хряк. Хоть на сало режь.
После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу - шашлыкам быть, но запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными продуктами Тимке категорически запрещается.
- Пей минералку или апельсиновый сок, - заключила жена.
- Это с шашлыком-то? - возмутился Тимка.
- Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь, и его в лесу много.
Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу.
Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая, молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент (топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла по берестяному желобку.
Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки.
Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке - и тут его поджидал неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке.
Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в свою ёмкость - и был таков.
Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка огляделся - но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и торжествующ.
Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу про невесёлую оказию. Друг его утешил:
- Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как раз банка наберётся. Два раза не украдут - снаряд два раза в воронку не падает...
Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом - оба страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с Атакамской пустыней.
Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину - банку снова кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями, каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке, меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и это что-то стремительно от него улепётывает.
"Ну нет, не уйдёшь! ! " - подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку.
Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая - конечно же! - несла в руках большой бидон с берёзовым соком.
Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся орать:
- Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?! Ненавижу! !
Старушка завизжала от ужаса и с криком:
- Батюшки, сумасшедший! ! - бросилась вон с места событий.
Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном ритуальную казнь - он так его измял и покорёжил, что вещь стала совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.
Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно улыбающийся друг.
- А знаешь, Тимон, банка-то твоя - с трещиной, - друг показал Тимофею донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. - Вот в неё весь сок и вытек.
Бабулька, получается, совсем в другом месте сок набирала...



Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
"Какое Ваше самое заветное желание?"
Опросили человек девяносто, но, видимо, большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (ну кто из них пробовал играть в гольф? ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было "сворачивать удочки", смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю:
- Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно...
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий...Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы, москвичи, стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными...Такой мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава...Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко...Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж "слишком любое желание". Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.
Однако, много человеку нужно для счастья...



История произошла в аэропорте Кургада (Египет). За 5 минут до посадки мой кишечник сильнейше о себе заявил.
Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка...(всё прошло хорошо).
И тут...о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов.
Идея о спасении пришла ко мне, как благословение небес. Кричу по-русски, на весь туалет:
- МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!
Так вот, аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи, братан! Мы своих на чужбине не бросаем.



Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом?
И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться...
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!
Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья...



Недавно проводил аудит завода и столкнулся с следующей проблемой: никак не мог объяснить местному директору разницу между движимым и недвижимым имуществом предприятия.
На уровне машин и зданий он все понимал - машины ездят, а здания нет...Но когда дело доходило до установленного оборудования на заводе, он входил в ступор и не мог поверить, что привинченные насосы тоже движимое имущество!
После долгого раздумья я нашел формулировку, понятную даже работягам на заводе:
- Если имуществу можно "приделать ноги" - значит движимое, а если оно не крадется по определению - значит недвижимое!!!



Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это будет висеть на стене.



Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть профессионалы, они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и спереди.
Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня перемещаются на грудь. Легкое движение пальцев, щелчок и предмет женского туалета летит в сторону. Она ехидно спрашивает:
- Надо же, специалист по бюстгальтерам. Откуда?
На что я не удерживаюсь и отвечаю:
- Да знаешь, я в морге подрабатывал...



Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка: небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3 метра, а на
островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый экскаватор.
Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост строить, или паром.
Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался - выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не сопрут.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать...



Двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано.
Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли...Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...



Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка.
Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут, приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик" и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу...Совсем...Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.



Лежу с милым в кровати. Он уже начал засыпать и тихо похрапывать, я смотрю телик. Зачесалась нога, от большой лени я решила почесать её об ногу любимого. Он, приоткрыв один глаз, с удивлением смотрел на меня секунд 5 и спросил:
- Кать, что ты делаешь?
- Ногу чешу.
- (длительная пауза) Кать, это моя нога. И она не чешется...



Если бы Apple делали велосипеды:
• руль крутить бесплатно, тормозить платно;
• воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг;
• насосы и воздух от других велосипедов не подходят;
• багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии;
• iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на половину поездки;
• новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму готовы платить любые деньги;
• Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!



Мама в гости зашла. На потолке обои отклеились.
Мама:
- Что ж ты не подклеила?
Я:
- Да высоко, я прыгала-прыгала, да так и не достала.
- Так что, у тебя в доме стремянки нет?
- Зачем, у меня мужик в доме есть.
Мама иронически:
- Аааа, так ты не там прыгала.



Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм...Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками.
И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед...Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание:
"Фифочка, друг мой, осторожнее..."
Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль:
"...Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!"



Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.



- Сегодня целый день весь дом без воды сидел. Думала что все стандартно - прорвала труба в подвале. Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела, как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли. Но когда возвращалась из магазина, услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал У СЕБЯ трубы и сдал их в металлолом! И из-за этого целый день ВЕСЬ дом без воды! Представляешь?
- Зато мужик водку купил...



Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги, не заработанные собственным горбом, впрок не пойдут. В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на собственной шкуре. Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии, привыкали к гражданке и жизнь представлялась в розовом цвете. Лето. Жара.
Междугородний автобус "Икарус", набитый под завязку. Мы пьем пиво, разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать. А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная, «через плечо», с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел, что мужик сошел. Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем… И ох… обалдели! Сумка набита деньгами в банковских упаковках! Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны, прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от волнения. Все - молча! Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру, но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам. Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в голову не приходил. Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:
- Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята, не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а в центральное.
Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака. И понеслось. Протоколы, допросы, дознания…Как выглядел мужик? Где сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас мурыжили. Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал:
- Эх! Надо было хоть пару червонцев на пиво заныкать.
Вздохнули и пошли. И забыли. А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать. В посылке кассетный магнитофон «Парус» - чудо советской радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора. История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете, поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А поезд ушел. Ну, все - думает мужик. И забухал с горя. А на третий день - менты. "Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь!" Все не так, конечно, но деньги вернули до копейки. Видно и ментам такой кусок велик показался. Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж. Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел и тот, не доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.
Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя лет десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась. По дороге из института на автобусной остановке нашел сто рублей. Счастье-то какое! Надо быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу замечательную черную кожаную сумку. "Через плечо" А мне как раз в институт не с чем ездить. Купил. Даже не екнулась нигде десятилетней давности история. На следующий день, выходя из вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье. Не пьяный. Не сонный. Вообще не понимаю как. Со всеми документами: паспорт, зачетка, пропуск, про другие мелочи, типа учебников из библиотеки я уж и не говорю.
Когда моя бабка говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно добавлял, что их, если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом косился на бабку и добавлял:
- Но лучше, конечно, - пропить…



Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4. Посему водку всю выпить, ну, просто не смогли, а так как ходим в одно и то же место, то решили, что зря ее туда сюда таскать, здесь и закопаем. Закопали 2 бутылки.
Приходим где-то через месяц. Народу много, водки мало. А рядом с тем местом где закопана водка расположена чья-то палатка. Ну, уже под вечер решили водку выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Наташа, копаем, предусмотрительно взятой лопаткой, из палатки высовывается чья то голова:
- Э, а вы че тут делаете?
- Не видишь, водку достаем!
- Аааа...
Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову к палатке:
- Наташа, ну, что водки хватит, или еще копать будем?
- Да нет наверное хватит.
Мы уходим, присыпав место землей. Ну, дальше веселье, песни и т. д. Ночью я сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа. Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Напротив соседской у входа свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. На дне канавы лежит несколько искореженных вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Народ начинает истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.

Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне.
Пьем чай И вдруг...Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.
А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!
Приятель в ответ:
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.



Последние секунды уходящего года и т. д., осталось их 60, все с горящими глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку.
Пробка корковая (как и положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку, раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай, быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках, половина в горлышке и зацепиться не за что!!! Громкие крики нецензурного и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все еще в бутылке. Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура...Уже в новом году смеемся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами. К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь булькание и всхлипывания разбираем: "Штопор... штопор..." Спрашиваем, что, мол задницей нашел, что ли и т. д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел - это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике.



Года два-три назад (точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и, конечно, на рыбалку.
Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00) и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости, естественно, не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой) к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки.



Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек. Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться". По его версии решение могло быть следующим. Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом.
Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе. Возражений не было. Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить... ...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души. Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху. Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:
- ВОДКИ!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.



"100 фронтовых". Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче "наркомовских" был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему "за здоровье".

На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок "Дружба" еще останется.

Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.

В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация..

Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет - пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.

Посошок на дорожку. Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной - на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались.

Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи.

Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: "Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила"... и другие с таким же смыслом.

Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо - "смочить дорожку". После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано.

Стременная. Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному.

Закурганная. Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной. В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности.

За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно "за курганы". А дальше уж как судьба с ними обойдется…

Эта обязанность - провожать "за курганы" - принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим.

Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда "закурганная чаша" (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки - каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное.

Пили же "закурганную", как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники…

И на посошок, и стременная, и закурганная - эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей.



1992 год, мы тогда только поступили в ТРТУ (Таганрогский госрадиоунивер). Пошли на междугородний переговорный пункт - обрадовать родителей вестью об удачном поступлении (в те времена мамочки не ездили вместе абитуриентами поступать).
Было нас человек 6. Все, кроме одного, дозвонили по автомату, а одному пришлось заказывать разговор через оператора. Сидим перед пунктом - ждем вызова (матюгальник на улицу выведен - слышно, какой город объявляют) и наблюдаем картину маслом. Идет вдребезги пьяный мужик, еле держится на ногах. Траектория его движения напоминает почти правильную синусоиду. И вот во время одного из "амплитудных максимумов" мужик натыкается на растущее около тротуара дерево некислых размеров (50-60 см в диаметре).
Естественно, от такого удара и неожиданности мужик падает навзничь и не шевелится. Мы думаем:"Все, убился". Только собрались подорваться помочь, как мужик зашевелился, кое-как поднялся и с трудом удерживаясь на ногах, пытается что-то сказать. Дальнейшее действо повергло всех сидящих возле переговорного в состояние истерики. Мужик делает серьезно-строгое лицо и обращается к... дереву:
- Ты что, козел, не видишь куда прешь?
Дерево тупо молчит.
- Что не понял, я тебе говорю!!!
Дерево продолжает сохранять свое столетнее спокойствие. И тут мужика понесло. В течении 20 (!!!) минут дереву была прочитана лекция о смысле жизни на Земле, о том, что все люди братья, надо уважать и любить друг друга и т. д. и т. п. Последней фразой была:
- Ну, ты меня понял, короче, да? Все. Чтобы я тебя здесь больше не видел, понял, да. Все.
И продолжил путь мимо умирающего со смеху народа. Понять причину массового падежа народа он уже был не в состоянии.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?!?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...



У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...



Я тут у девушек видела статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть".
Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную!"



Кошка ревнует меня к чайнику. Она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом, а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. Дала по нему лапой и обожглась. Ну не дура?



- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! Люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!
- Я не мог. Я в ластах по воде бежал.



Зимой было. Метель, холодно. -10С и снега по жопу.
Иду из магазина, несу в пакете два (две) хачапури с мясом. Дабы не остыли по пути на работу, сунул их за пазуху. Хачапурям там хорошо, да и мне тепло. Иду, скукожившись и немного сложив руки перед животом, придерживая пакет с хачапурями.
На пешеходном переходе горит красный. Останавливаюсь. Рядом останавливается мамаша какого-то придурковатого вида с таким же пацанчиком лет 5-6, одетым в кучу одежек до габаритов Винни Пуха, и начинает комментировать мой вид:
- Видишь, Эдик, дядя тоже замерз.
Молчу, смотрю на дорогу. А мамаша продолжает:
- Не захотел дядя одеваться и теперь мерзнет.
Поворачиваюсь и говорю, глядя на мальчика:
- Дядя не замерз, у дяди под курткой котенок.
Мамаша:
- Ух ты! Эдик-Эдик, погляди, у дяди там котенок! Попроси дядю показать котенка.
Эдик, привставая на цыпочки и глядя на выпуклость под курткой, бубнит сквозь шарфик, повязанный до самых глаз:
- Покадыте!
Я такого расклада не ожидал, но все равно расстегиваю куртку и как фокусник, под восхищенный вздох малого, достаю хачапури.
Ступор. Трёхсекундное замешательство и рассматривание пакета. Потом с удивленными интонациями хором:
- А де катенок?!
Показываю на хачапури:
- ВНУТРИ!!!



Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.



Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здороенного ОМОНовца.
У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!



Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.



Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:
- Бабушка, дядя воняет!
Бабушка к нему поворачивается:
- Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя - студент, это его естественный запах.



Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.



Хочу деньги-бумеранги...



Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.
Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки.
Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются".
Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.

История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну, естественно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, естественно), то просто кирдык! Ну, идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде… Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!! ФИГ!!! Естественно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну, и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну, девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!
Мдя...Что произошло вслед за этим несложно представить...



Однажды летом во Владивостоке я увидел возле здоровенного дерева мужичка, державшего в руке поводок. Что меня удивило, поводок торчал круто вверх, уходя высоко в буйную крону дерева, и при этом активно шевелился в стороны, как луч лазера в ночном небе от дискотеки. При попытке представить себе кота, способного устроить такое, я содрогнулся.
В этот момент из ветвей высунулась отвратительная лопоухая физиономия и сделала нам рожу, подкрепив её непристойным жестом – это была обезьяна.
Мужик печально поведал, что на обратном пути из рейса купил её за бесценок в каком-то тропическом порту, рассчитывая выгодно продать во Владике.
С тех пор он прожил с этой обезьяной весь отпуск, атакуя
Интернет и вися на телефоне в безуспешных попытках продать её уже хотя бы в Хабаровске. Владея почти человеческими руками и нечеловеческой сметкой, обезьяна быстро научилась превращать жизнь обитателей его квартиры в ад, если ей не давать вволю бананов и не отпускать погулять на весь день. В первый раз он отпустил её гулять без поводка и пошёл домой со словами "жрать захочет – сама спустится". В результате мужик сам потом весь вечер пролазал по дереву, пытаясь её поймать. Вырвавшись на свободу, обезьяна норовила вернуться домой под утро, устраивала дебоши в подъезде, разнообразно пугала соседей, обижала местных котов, довела до истерики самых крупных собак и полюбила швырять палками с дерева в офигевших прохожих. В ответ на моё шутливое предложение вывезти обезьяну в самый нелюбимый мужиком район города и там оставить, он грустно сказал – "нельзя, всё-таки друг человека..."



Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил, распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном из рекламных агентств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное объявление, где он предлагает свои услуги.
Написав коротенько: "Отвезу ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ, совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию. Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеоновские планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно тонким от испуга голосом, спросила:
- Пап, так мне домой теперь не приходить?!



Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка.
Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что это такое. Он кричит:
- Девушка! У вас что-то упало!
Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже уши.
Парень:
- Девушка, стойте!
И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться.



Щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит - музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил...



Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое.
Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я, буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О, коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п. . А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края.
Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?" переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть".
На самом деле, все это была перамбула. Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда ч запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!!
Эпилог:
Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку.



Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звенеть будут:) Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит.
Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!



В городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". Для непосвященных - народ стройными рядами выезжает на берег моря, ставит палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни...
В общем, довольно забавное мероприятие... Как раз во время очередного фестиваля я собрался покупать у знакомого автомобиль и, естественно, попросил его для тест-драйва. Так как договаривались мы под легким воздействием зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал мне доверенность и вручил ключи. Само собой, что спьяну я не придумал ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль... Авторской песни. Добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в кого не въехав. Правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в пьяном виде за руль лучше не садиться. Недолго думая бросил машину (Mitsubishi Раjеrо, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил на сигналку и ушел в сторону знакомого флага над кучей палаток. Под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. Ранним утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а оставшиеся бы обиделись)... Нашел машину, вокруг которой уже стояла куча палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал потихоньку двигаться в сторону дороги... Раjеrо - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала магнитола... И тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень простые русские слова... Глянув в зеркало, я слегка удивился - две палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров, пустые бутылки и прочий мусор... Обитатели палаток выражали свое недоумение высоким русским языком... Эти идиоты догадались привязать растяжки к моей машине... Останавливаться я уже не мог - меня плющило от смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов к делу... Метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...



После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ.
В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "...подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т. д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.



Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает.
Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ошибкой оператора пейджинговой компании.



Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово:
-Петрова есть?
Препод:
-Нет, не подходила...
Мужик грозно:
-Т-а-к... Спасибо...
Уходит. Вся группа ржет. Препод:
- зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ...

В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества?
Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и...плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости.
Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.



Все в меру, товарищи! Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость.
Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу...В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера...



У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь.
И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."



Сам присутствовал и все это наблюдал. Компания празднует какое-то торжество на берегу озера Байкал. Водки, ну, очень много, закуска есть. И вот один из культурно отдыхающих возлив в себя лишку огненного змия попросту отрубается.
Кто-то шутки ради запихивает в ширинку джинс наполовину внутрь и столько же наружу толстенькую сардельку.
Поржали и забыли сидим пьем дальше. Через какое то время спящий просыпается встает, поворачивается к кустам и начинает справлять малую нужду, держась за сардельку. Народ ржет. Герой блаженно улыбается, видно, терпел долго.
Но финал далее. По суровой мужской привычке парень должен стряхнуть своего спасителя, что он и делает. Дикий крик оглашает округу - мясное изделие не выдержав насилия ломается пополам и падает в траву. Орет же, стоя на коленях, виновник истории, одновременно причитая:
- Оторвался! Где он?! Где?!
Через минуту, придя в себя, с матюгами пошел стирать джинсы.
Не пил ДОЛГО.



Выезжал я (Я) на днях из дворика. Задним ходом, значит.
Еду, еду, БАХ...Как в фильмах показывают - за стеклом появляется бабка и тут же скрывается под машиной.
Перепугался страшно. Представил суд, судью с неодобряющим взглядом (зачем, мол бабку сбил), провалившийся отпуск и т.д. Выхожу. За машиной лежит бабка - как мешок одежды и без сознания. Тут же подбегает мужичек (М) какой-то.
М: Ты же её сбил!
Я: Да ты че?
М: Её надо срочно в больницу!
Я: Погоди, давай хоть приподнимем.
Приподнимаем бабулю. Та встрепенулась, открыла глаза по-очереди. За это время образовалась женщина (Ж). С ходу внесла ясность в ситуацию.
Ж: Вам срочно нужно в милицию, подать на СЕБЯ заявление, а ИНАЧЕ она (бабка) устроит Вам СТОЛЬКО непритяностей!
Я: Да, конечно, так и сделаю.
М: Сначала надо в больницу!
Тут наконец вмешалась сама бабка (Б).
Б: Какая больница?!! Какая милиция?!!!!
И, ГОРДО вознеся одну руку вверх изрекла:
Б: У МЕНЯ ДЕЛА!!!
И, вырвавшись из наших "объятий" энергично двинулась в сторону мусорного бака, в коем и начала разъяренно копаться.



Эта ужасная...нет, чудовищная...нет, душераздирающая история...В общем, произошла она с моим другом Олежкой. Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами. Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану", погружается в мыслительный омут программиста. Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда,"озадачил" на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом состоянии...
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает: "На кухне он, курит!" Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже - он никогда не курил! На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска, и тихая грусть. В довершение всего он тяжело вздохнул. Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил. Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей соседа."Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность, Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток. Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже строил страшные догадки и не менее страшные планы...Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их...Вот так, в руке... В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже никогда не будет.



Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
...Из аптеки меня уже выносили...



Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!

Celebrate - празднуй, радуйся;
Celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

Мораль: читайте первоисточники - а не их толкование.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом.
Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли,
обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...



Дело было в конце 80-ых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ.
Тут через забор перелетает шикарная электродрель со всеми наворотами. Ловлю, иду дальше. Настроение поднялось еще выше. Дрель работает до сих пор.



Есть у нас сосед, Витьком звать - широкой души человек, как зарплату получит - вся улица веселится. А День рождения,
это вообще - святой праздник, празднуется до поросячего визга.
Так вот, наступил очередной День рождения у этого самого Витька. Мужики собираются пойти поздравить соседа, а жены в свою очередь наказывают мужьям: "Не напиваться!"
Сижу у соседки и в этот период ее муж возвращается с Дня рождения. Открывает дверь и едва держась на ногах выдает фразу: "Дорогая, еще все гуляют, но я ушел раньше, чтобы не напиться!"



Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"



Иду осенним вечером после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт какое-то создание, видимо, не желая выискивать дорогу самостоятельно.
Пока думал об этом - забрёл в глубокую лужу. Мысленно матерясь, иду дальше. Тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, блин..."
Сразу почувствовал себя национальным героем...



Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем.....
Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал) и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило.
Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены...), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены и выражение ее лица.



Раннее утро, аэропорт. К стойке бара подходит очень " усталый" мужичек, с похмельной физиономией и говорит:
- Мне эта...(пауза), кофе и сосиски.
Барменша:
- Сосисок нету.
Мужик думает, после выдает
- Тогда мне сто грамм налете...(смотрит на ряд бутылок), сока тоже налейте.
- Барменша:
- Вам какой?
- Этот...(думает), "Золотая бочка"!



Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам.
В общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить...
Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа...



Взгрустнулось мне сегодня...села в каком-то дворе покурить...рядом сидел дед...привязался с разговором...дед сказал такую фразу, от которой настроение тут же подскочило:
"В Росии доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия"...

Память студента — не знал, но вспомнил.



Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



Слышу, кто-то ходит в шкафу...Открываю - а там платья из моды выходят...



Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло– зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь...Другой волк представляет добро– мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...



Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит его мама. Ребята, говорит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести на помойку во двор, а? Ну, ладно, как не помочь... Но взялись мы за старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый, дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т. к. в лифт он (естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо... Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К себе. В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю. Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: "Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то "увели"!" Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли...



Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...



Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью.
Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку - распахивает окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестала быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Всех повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...



Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.



Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчера на Тверской в машине, на светофоре. Пока горит красный, между машинами медленно провинчивается вперед рокер на "Харлее". Сзади у него сидит редкой красоты девушка в весьма откровенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень воздушного. Загорается зеленый. Рокер с визгом рвет с места и у его дамы юбка моментально заворачивается на спину. Ну и, понятно, все водители стоящих сзади машин моментально превращаются в рокеров и со всей дури несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка (умница!) и не думает поправить юбку. Зрелище незабываемое. Я не про зад - я про эти гонки на раздевание. Я даже не думал, что какой-то скромный грузовой УАЗик может идти больше сотни, да еще и мигать фарами загородившему обзор "мерсу". Особенно мне понравились рожи двух ментов на повороте, на которых вдруг с диким ревом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впрочем, свою лепту они внесли: естественно, они остановили "мерс", так что главный конкурент вышел из борьбы. Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает!) и сопроводжал его целых две минуты. Скорость была около 130-ти, и я подумал, как было бы весело и символично разбиться по такой уважительной причине. Какая красивая смерть! "Он гнался за очередной юбкой..."



Если твоя попа не влезает в качели!!!
ВСЁ.
детство кончилось...



Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:
-Кто?
-Ремонт компьютеров. Открывайте.
-Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
-А что случилось? В заявке это время указано.
-К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!
-Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.
-Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!
Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало.
Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя!
Ремонтник (уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с ампломбом):
-Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!



Обожаю гололёд...4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.



Труд сделал из обезьяны усталую обезьяну...

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!



Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...



Дело было летом. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины".
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай...Ходит к тебе одна по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила:
- Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь!"



Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила...
Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли...и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".



Хорошо быть мужчиной, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто-рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.



Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:
"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки - эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.
Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...
МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ - ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!



Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее.



Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой да здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумавшись о чем-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка, потеряв точку опоры, вываливается наружу.
В автобусе все приумолкли, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко, с другой нестерпимо тянет поржать.
Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичек, стоящий на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной.
И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который,
даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела...
Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?...
Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...
Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...
Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца...



Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежезаваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, так как благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, он робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его, он увидело окно с вот этим текстом: "Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена".
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась - чуть не убил.



В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.



Дело было в супермаркете.
На кассе работает один знакомый, будем называть его Анатолик.
Так вот, сидит Анатолик за кассой, к нему подходит бабушка божий одуванчик. Ну купила она понятно молоко, хлеб, грохотку яиц (не больше этого). Пробивает значит всё это дело через свою пикалку Анатолик и с НЕВОЗМУТИМЫМ выражением лица говорит бабуле:
- сумма вашей покупки ВОСЕМЬ МИЛЛИОНОВ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ТРИДЦАТЬ ДВА РУБЛЯ!!!!
(И его НИХРЕНА не смутило!! НИХ-РЕ-НА!!!)
- У меня таких денег сроду не было, милок
- Я ничего не знаю - говорит Анатолик. С Вас ВОСЕМЬ МИЛЛИОНОВ ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ТРИДЦАТЬ ДВА РУБЛЯ!!!!
Далее звонит сотруднику магазина и говорит, что клиент не хочет расплачиваться.
Вобщем когда весь зал посмеялся, выяснилось, что он в поле "Количество" вбил артикул товара. А старушку от таких цифр чуть кандрат не хватил.
Сходила бабушка за хлебушком...



Новенькая девочка-оператор, звонит мне по телефону:
(Д): - Аллё-ооооо...
Я ей: - Да, я Вас слушаю.
(Д): - Аллё-ооооо...
(Я): - Да, я внимательно слушаю.
(Д): - Аллё-оооооооооо...
(Я): - Да, я это уже слышал! Может, Вы перезвоните, когда соберётесь сказать ещё чего-нибудь?
Пауза. (Д): - Меня послали!
(Я, заинтересовано): - Куда?
(Д): - Послали!
(Я): - Кто?
(Д): - Туда!
(Я): - Я могу чем-то помочь?
Молчание.
(Я): - Аллё-оооооооооо!
Молчание.
(Я): Девушка, Вы что, плачете?
Молчание.
(Я, начиная нервничать): Девушка, Вам плохо? Вы точно живы?
(Д): Да-аааа...
(Я): - Так что случилось-то?
(Д): - Меня послали!
(Я): - Кто и куда?
Молчание.
(Я, задумываясь, куда бы её послать, куда её ещё не посылали): - Аллё-оооооо...
(Д): - Послали.
(Я): - Кто?
(Д): - К Вам.
(Я, про себя: Оба-на. Какое счастье на меня свалилось!): - Ну так приходите!
(Д): - Обратиться!
(Я, выпадая из наладившегося вроде ритма разговора): - Чего?
(Д): - Меня!
(Я, чувствуя что тупею): - ЧЕГО?!
(Д): - Послали!
(Я): - Да за что?!
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Кто?
(Д): - Программа!
(Я): - Чего программа?
(Д): - Послала!!!
(Я: как я её понимаю! программу, в смысле): - Куда?
(Д): - К Вам!
(Я, сдерживаясь, чтобы не послать): - Зачем?
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Что не печатает?
(Д): - Ничего не печатает! Посылает к Вам!
(Я: ну, уже прогресс): - А как посылает?
(Д): - Запишите сообщение и обратитесь к системному администратору!
(Я, впавши в КД, так как наша программа никогда не выдаёт этого сообщения в процессе печати): - А Вы записали?
Молчание.
(Я): Аллё-ооооооо... Аллё-ооооооо...И я слуууушаю Вас!
(Д: ну какой же он тупой!): ДА! ЗАПИСАЛА!
(Я, с надеждой): - И Вы, наверное, мне его сейчас прочтёте!
(Д): - ДА! "ЗАПИШИТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ И ОБРАТИТЕСЬ К СИСТЕМНОМУ АДМИНИСТРАТОРУ!!!"
Рабочий день стремительно клонился к завершению. Я решил сходить всё-таки посмотреть на это чудо (не на девушку, конечно, хотя некоторые наверняка подумали именно так).
Прихожу.
(Я): - Показывайте!
(Д, краснея): - Что?
(Я, заинтересованно): - А что у Вас есть показать?
(Народ ржёт, девушка молчит).
(Я, сжалившись): - Кто тут Вас посылает, покажите пальцем!
Она тычет пальцем в экран. Выбрана не печать, а выгрузка в Эксель. Предлагается две формы, 1 и 2, для этой выгрузки.
(Я, устало): - Вот Вы что делаете?
(Д): - Печатаю!
(Я): - Нет, Вы выгружаете в Эксель.
(Д, почти срываясь на визг): - КУДААА?!!
(Я): - А где сообщение "Запишите и обратитесь"?
Молчание. Девушка пялится в экран, думая: нет, он точно - тупой!
(Я): - Где? Пальцем покажьте.
(Д): - Оно не печатает.
(Я, ласково): - Я знаю! Где сообщение-то?
(Д): - Оно меня послало!
(Я: где-то я уже это слышал!): - И где оно, это гадкое сообщение?
(Д, жалостливо глядя на меня: он ещё и читать не умеет!): - Вот! - и тычет пальцем в двоечку на экране.
(Я: ох, ничего себе! Девочка явно из какого-то шифровального отдела к нам перебежала!) - Это двоечка. Второй вариант таблички Эксель. А вот если выбрать вот этот пунктик, то пойдёт листочек на печать. (Нажимаю, идёт печать) Видите?
Молчание.
(Я): - Девушка, Вам всё понятно?
Молчание.
(Я): - Девушка! Вы эстонка?
Молчание. Народ держится за животики. Я, понимая что моя миссия, видимо, окончена, иду к двери. Когда уже открываю дверь, сзади её голос: - Нет!
(Я): - Что нет? (неужели ей не понятно? Элементарная же вещь!)
(Д): - Я русская!
Грохот падающих тел.



У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой.
Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать.
Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.



Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями, один из них начал жаловаться, что вот мол купил новую ладу гранту, машина пришла, а документы на неё другой дорогой идут, видимо более длинной.
На это второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек:
- все правильно, ты же жигули купил.
- и что?
- ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы подвезут...
Мы весело смеялись, но вдвоем. Новоиспечённый хозяин лады почему-то грустно улыбался, наверно чувство юмора куда-то запропастилось вместе с документами.



Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р".
Теща возомнила себя логопедом...
Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой).
Теща поправляет: "Скажи — открой", и так несколько раз.
Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся — в папу ;)) и выдала: "Open, please!"
Конфета была открыта под дружный хохот.



У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч.
Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка.
Я: - Вик, лягушку не задави!
Она начинает напряженно вглядываться вдаль.
Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки.
Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед: - ГДЕ ОНА?
Я: - не беспокойся, милая, с ней все хорошо...

Послушник обратился к учителю с вопросом:
- Что такое любовь?
- Представь себе воду. Морская стихия может быть тихой гладью, ласкающей глаз, отражающей солнечные лучи и рождающей игривые блики. Может быть и бушующей смертью, топящей корабли, смывающей с лица земли маленькие деревеньки и большие города. Может обрушиться с небес и возродить пустыню, а может погубить всё живое на многие мили вокруг жестоким потопом. Может оказаться той каплей влаги, способной сохранить жизнь в пустыне, а может оказаться последней каплей терпения. Всё это и есть любовь.



30 фактов, которые можно узнать из фильмов

1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
9. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
10. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
11. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
12. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
13. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
14. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
15. Вентиляционная система любого здания - превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
16. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
17. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
18. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
19. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
20. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек - берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.



Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами. Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там можно, пардон, разрешено, а что нет.
В конце речи спрашивает:
- Вопросы есть?
Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу возникает вопрос:
- А письма хранить разрешается?
Полкан отвечает что нет. Тут же спрашивавший говорит:
- А туалетную бумагу?
Все, в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги будут пытаться хранить письма и полкан отвечает:
- Можно. Но только чистую!
Больше сил задавать вопросы не было.



Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать её и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был) и свалил куда-то во дворы. Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения...Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем.



Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно, набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...Первое, что она сказала, когда мы ее увидели, сидящей на толчке, было:
- МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!



Произошла эта история с моим старшим братом. В конце восьмидесятых он учился в чудесном Свердловском военно-политическом танко-артиллерийском училище. Караульная служба курсантов проходила в двух караулах - первом на территории училища и втором - на танкодроме.
Это километров десять от училища - за городом. Кто бывал в караулах - тот знает, тяжесть караульной службы во многом зависит от начальника караула. Если начальник плохой, то и караул превращается в некое подобие армейского развлечения. А вот если служака и педант - туши свет, кидай гранату. Все мозги высушит и все 24 часа глаз сомкнуть не даст (и такое бывало, хотя не положено!). Это присказка. Теперь к сказке.
Зима, Урал, теменеет рано, третий курс, караул выдался по варианту номер два. Сдали караул вновь прибывшему, погрузились в тентованный армейский КАМАЗ и поехали в училище. Всех мигом, несмотря на мороз, укачало, начали присыпать. Брат сидел у самого заднего борта. В черте города машина останавливается на светофоре. И брат тут понимает, что нет автомата!! Забыл в караулке. Молча, ничего никому не говоря, переваливается через борт и в обратном направлении, за ним, родимым. Машина со спящим караулом удаляется в расположение училища.
А время, надо сказать поджимает. Скоро положенный ужин, перекличка, обнаружат его отсутствие - увольнения как не бывало и это как минимум. Поэтому, видя такси, он, не взирая на неизбежные ощутимые финансовые потери, останавливает мотор и просит гнать как можно скорее на полигон.
А теперь картина маслом - примчались, солдат (кто там в темноте вообще разберёт, солдат - курсант) выскакивает из машины, прося подождать пару минут, забегает в караульное помещение и спустя десяток секунд выбегает оттуда с автоматом наперевес и мчится прыжками к машине.
Таксист в одно мгновение поседел, врубил передачу и попытался удрать, но снег дал длинную пробуксовку, в течение которой брат запрыгнул внутрь. Он долго ещё не мог понять, пока ехали, отчего это таксист срывающимся голосом кастрата пытался заговорить его всякими глупостями, лишь бы не молчать!



Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку две девушки лет по 18, одна из них — с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. Супруга сидела недалеко от них и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной - слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и не стильная, у другой - прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А, надо сказать, дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа, рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут...(барабаны, фанфары).
Не поворачивая головы, дочка говорит: "А тебе не рановато с таким животом?" и продолжает читать дальше.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом - над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д.
Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит:
"Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит."
Я идиот и идиотом был всю жизнь!



Директор Пальниковского психинтерната поехал в Майский под Краснокамск на свинкомбинат купить поросят для интерната - психов кормить.
Взял с собой завхоза. Едут на "Ниве".
Пока директор ходил, выбирал поросят, завхоз нажрался со знакомыми свиноводами в хлам.
Четыре поросёнка в двух коробках. Одна в багажнике "Нивы", вторая на заднем сиденье.
Пьяный завхоз впереди сидит, спит.
Едут. Завхоз мотается по кабине, мешает директору вести машину. Тот хотел его пристегнуть, но завхоз толстый, ремня не хватает. Директор подумал, достал аптечку, из неё лейкопластыря рулон и примотал завхоза к сиденью.
Около Камского моста пробка. Тогда ещё узко там было. Машины еле ползут. К тому же поросята выбрались из ящиков, бегают, срут в "Ниве". Остановиться негде, жара, пьяный завхоз храпит.
Гаишник тормозит на посту у моста: "Ваши документы" и смотрит на привязанного лейкопластырем завхоза. Лицо становится озадаченным.
"Вы кто?" - он спрашивает у директора.
Тот со злобой говорит: "Я директор дурдома!!!"
В это время с заднего сиденья к переднему водительскому над плечом директора вылазит поросячья морда и хрюкает.
Гаишник, не посмотрев документы, отдаёт их обратно и говорит: "Счастливого пути!"



Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПС-ников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПС-ник и тоже делает глоток...
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя — у меня туберкулёз..."
Впервые в жизни меня хотели "убить" ДПС-ники...



В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблён сильно и безответно в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в деревне и очень гордилась своей привлекательностью, но никому не отдавала предпочтение.
И тогда решил юноша стать воином, сильным и смелым. И, увидев могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой. И ушёл он в город, на солдатскую службу. Дослужился до офицера, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.
Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл своё дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала ещё более щедрые подношения от других соискателей её руки.
И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошёл по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошёл он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью.
Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными её красоты все предложения. Но поток дней неумолим и каждый новый день зеркало отражало всё меньшую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать её в жёны. Непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей. Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять её в жёны. И согласился мудрец.
Возмутились люди:
- Зачем ты берёшь в жёны сварливую старую женщину, которая сделала тебе так много зла?
Улыбнулся мудрец:
- Я вижу только добро. Если бы не она, я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас.



Дело было поздно ночью, часа в 2.
Решил я вынести мусор. Мусоропровод на площадке, тапки одел, вышел и выкинул, ничего сложного.
Иногда мусоропровод в подъезде забивается и для таких случаев рядом стоит старая швабра, которой можно протолкнуть застрявшие пакеты.
Чем я и занялся. Только начал толкать шваброй, как услышал непонятный звук. Остановился - тишина. Начинаю снова толкать и тут понимаю что этот звук - детский смех. Причем смех маленькой девочки, лет 5.
У меня первый раз в жизни волосы на теле зашевелились. Темный подъезд, 2 часа ночи, соседи все спят - и тут маленькая девочка смеется.
Я стоял там, судорожно сжимаю швабру и пуча глаза в темноту. Потом оцепенение немного спало и я все таки вспомнил, что я мужского пола и должен переносить все тяготы и лишения.
Ответ оказался прост - кто-то выкинул ненужную, говорящую куклу в мусорку. Я начал ее толкать шваброй - она смеяться в ответ. При свете дня мне это кажется смешным, но в тот момент я вспомнил все эти полтергейст-посты и не хотел умирать молодым.



Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон - это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. На шикарный набор кастрюль скидка обалденная! Тоже взяла, но пришлось на кассе оставить. Денег не хватило. По дороге из магазина в фотоателье забрала фотографии, взяла брюки из починки...
Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. С трудом доползла до дивана.
Итог: Денег кучу потратила. Ерунды накупила. Наготовила столько - кто это есть будет?! Устала как собака.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!



В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО "МММ".
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная, что ему нужно, легла голой в пельмени.
"Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то, как лохи сидим".
"Дорого" - это заставит Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом и всем стало стыдно.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!



Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов - охотников за телами, монстров - оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты "Приключений Бонифация" и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы? Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки - не жирно ли будет, за просмотр мультиков..? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма. Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни...Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни-Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков,
втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко".
Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец...



Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша!Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Машу, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт, прости"...



Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много...
Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?
- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.



Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди, падая на пол магазина:
- БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет, это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо.
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза). Следующий.



- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил - и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...
Вечером президент в телеобращении поздравил всех блондинок и сказал, что счастлив, что живет с блондинкой.



Во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно, припаркованные машины. Соответственно, въехал! Места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке, соответственно.
Все среди себя договорились, что машины парковать не будут и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, соответственно, охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину...
Восемь куч, приблизительно, по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше, чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи...(дабы окружающие, да убоялись).
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...



Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо - врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. УЗИ стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
- Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат, а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер, доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
- Петрович! Я гляжу у вас никого нет, а вы мне обещали спиральку поставить,
и начинает раздеваться.
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
- Какие посторонние? Это же мой одноклассник!, - и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я смотрю, у вас большой класс был!!!



На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом.
Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь!
С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!



Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, чтобы передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении сидит мальчик лет 4 с мамой, очень внимательно наблюдает всю ситуации на протяжении пяти остановок и довольно громко выдает: "Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?"
Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть...через несколько секунд:
"Мам, а толстая она по тому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?" Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина красная как рак выскочила на первой же остановке...



Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню.
Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем.
Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то, устраивает и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель.
По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса.
А отчество у Лисы...Патрикеевна...



Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы "впаривания" климатической техники.
Подвернулся объект в 100 км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю.
Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе.
Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10-й раз сказали, что я должен фирме 10 000$ за этот заказ и это мои проблемы!
На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру - это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился. Разговор с бухгалтером заказчика был коротким:
- Марья Ивановна, у нас была налоговая, оштрафовали в десятикратном размере от стоимости оказанных услуг, по причине отсутствия подписанных документов. Завтра-послезавтра у вас будет встречная проверка. Я вас, как порядочный человек, предупредил. Всего доброго.
Да, деньги на наш счет упали в тот же день, у заказчика нашлись все документы, которые каждый раз "успешно" терялись в их светлых кабинетах. Документы пришли жутко важным заказным письмом, прислали даже свой экземпляр.
Это был мой первый блеф связанный с работой. Но далеко не последний...



Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Н*ской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях — в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой
на тумбочке, говорит:
— Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием:
— Три дня говорю помыть яйца и бесполезно! Теперь они уже протухли и придется выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
— Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.



Все знают ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
Пришёл я к другу. Он сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца, но...не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается.
Отвёз его в травму, сняли...
Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо".
Уехал по делам, приехал — офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл...
Отвёз в травму, сняли.
На следующий день рассказали бухгалтеру, похохотали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДЕБИЛ!!! Не поверил...



Рассказал человек, который подвозил до дома.
Года 2 назад, в Питере, перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно, никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а в том понимании, что непонятно, как вообще добираться.
Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась ГАИшная машина...
Ну думаю сволочи — ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины...Гаишники тоже остановились...Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
- Понимаешь - сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали - надеялись выведешь отсюда!