Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге, нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, что вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное.
Иду я как-то в тоске вселенской, уже под утро, за очередной бутылочкой водки в погреб. На улице осень - не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги...И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает, с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааа!" И не успел я насладиться эхом, в абсолютной тишине, как вдалеке, искаженный эхом, голос заорал: "Ёжииииик!"
- "Лошааадкааа" - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке.
- "Ёжиииик!" - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано, по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали, как своих.
Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.



Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил - отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень...разморозились. А жрать хочется...Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров, порезал и поставил в духовку.
В жизни я не ел пиццы вкуснее и сытнее!



Строили в Москве 30-ти этажное, офисное здание. В проект, кроме всего прочего, были включены два супер-скоростных лифта. Скорость движения этих лифтов – 6 метров в секунду (для сравнения, обычный лифт делает 1 метр в секунду).
Стоили эти лифты как четверть здания! Одна дверь тянула на полтора куска евро! По проекту, лифты надо было установить парно, в соседних шахтах. Но, толи инструкцию, прилагаемую к дорогому, немецкому оборудованию никто не прочел, толи строители схалтурили...
Стена между шахтами лифтов оказалась совсем глухая! Без дырочек для отвода воздуха! Кто не понял, зачем там дырки, читайте далее.
Достроили здание, пришло время устанавливать лифты. Установили всё как полагается, подвесили лифтовые кабинки, поставили мегакрутые двери из титана с нержавейкой, подали электроэнергию – все работает! Ничего не искрит, светится, крутится.
Надо лифты испытывать. Спустили одну кабинку на первый этаж, помолились и тыкнули в кнопку 30...
Техническое отступление: Вы в детстве не пробовали зажать дырочку в велосипедном насосе пальцем и со всей дури надавить на поршень? Еще звук такой, прикольный получается?
С этим же звуком, дорогой немецкий лифт, сработавший как поршень, выдавил 14 навороченных дверей на верхних этажах! А на семи нижних этажах, с сильнейшим "чпок", в лифтовую шахту буквально всосало дорогущие двери!



Эта смешная история произошла в далеком, 1985-ом году. В тот год я лежал в больнице. Со мной в палате было еще человек семь, в том числе и один юморист.
Юморист очень любил всячески подкалывать медсестричек. Одним утром всю нашу палату попросили сдать анализ мочи. Любитель шуток, не долго думая, сгонял за пивом к ближайшей бочке с трёхлитровой банкой в обнимку! Купил три литра пива, пришел обратно в палату и поставил банку под кровать.
Приходит к нам очередная медсестричка, спрашивает:
- Ну что, больные, мочу все приготовили?
Весельчак, не теряясь, достает из-под кровати трёхлитровую банку "мочи". Медсестра, увидев такое количество мочи, краснеет и говорит:
- Больной! Зачем же так много?
Больной, ни слова не говоря, отпивает полбанки "мочи" и довольно лыбится.
P.S. Жаль не было фотоаппарата. Лицо медсестры стоило запечатлеть для потомков!



Случилась эта история в далекие, горбачевские времена. В то время были капитальные напряги со спиртным. Несколько инженеров КБ праздновали день рождения. Что-то около полуночи у них закончилось спиртное.
Снаряжают в дальний путь гонца. Минут через 25 гонец возвращается с литрой мутного самогона. Его более опытный товарищ интересуется - "где самогон брал"?
Гонец отвечает:
- В жёлтой одноэтажке, что возле ларька, у хромой бабки.
Баааа, раздаются недовольные возгласы, опытный инженер продолжает:
- Не стоит это пить! Эта старая карга в самогон дихлофос льет! Не надо это пить, ослепнуть можно!
Гонец отвечает:
- Ерунда это! Смотрите сами...
Наливает гонец стакан этой дряни, выпивает залпом. И тут гаснет свет! Выбивает пробки во всем здании. Наступает совершенная тьма! И все слышат леденящий душу крик нерадивого гонца:
- Ааааааааааааааааааааааааааа !!!!!!!!!!!!!!
P.S. Самогон тот пить не стали...



Взяла жена котенка. Не особо породистого, но из культурной и интеллигентной семьи. Я сижу в офисе, звонит мне жена и просит по дороге домой купить котожрачку и средство для приучения к горшку.
Отработал, затраханный иду в зоомагазин. Покупаю корм, а как называется средство для приручения котов к горшку, я забыл! Смысл у названия простой, но я почему-то не могу его вспомнить, на языке вертится и все тут!
Молодая продавщица (ангельское создание, эталон терпения!) терпеливо терпела мои невнятные потуги, типа: "ну, дайте мне, пожалуйста, это, оно такое, как там его..."
Краснея, я решился и назвал первое, что пришло на ум:
- Девушка, мне надо "Противонасрал" для кошек.
Продавщица, низко наклоняясь ко мне, дает мне баллончик спрея "Антигадин". И даже сумела не заржать, пока я не вышел на улицу!



Крупный завод - рабочим выдают спирт для протирки контактов и прочих нужд. Поскольку все знают наших людей, в спирт, при выдаче, заставляли добавлять канифоль и тщательно перемешивать это дело. Такой ядреный коктейль выпить никто не решался.
Спустя пару суток, мужики заметили, что один из наладчиков постоянно ходит слегка выпимши, не пьяный, а так, навеселе. Начался допрос с пристрастием.
После применения нехитрых пыток, из мужика вытрусили рецепт его счастья. Оказывается, он дробил в раздевалке леденцы монпансье и разводил их в спирте вместо канифоли. А те леденцы, которые не подходили по цвету, становились закуской.
P.S. Может смешно, а может и нет, но история реальная на 100%!



Двоих аэродромных служащих застукали пьяными на лётном поле. За подобную выходку полагается немедленное увольнение! Алкашей уволили, а вот с поля выпереть не додумались. И зря!
В затуманенных алкоголем мозгах этих красавцев родился план коварной мести! Стоит заметить, что до края крыла советского самолета спокойно можно дотянуться с земли. А если в тебе два метра росту и у тебя напрочь отсутствует мозг, то вообще, проще простого!
И вот, на глазах у шокированных пассажиров старенькой тушки, поднимающихся в самолет, один из "обиженных" раскачивает крыло! Крыло качается с амплитудой в метр! Это специально так сделано, гнется в полете и так далее! Но пассажиры-то об этом не знали!
Максимально раскачав крыло, мститель, что есть мочи, орет:
- Николаич! Нормально. Один полет должно выдержать, а потом поменяем!
P.S. Разбежавшихся пассажиров ловили по всему аэропорту! Рейс задержали на несколько часов.



Надо было перегнать старенький самолет, АН-2 (кукурузник), с одного аэродрома на другой. Лететь надо было через всю страну.
Естественно, что такое чахлое корыто, как Ан-2, попросту не могло перелететь через всю страну на одном баке горючего. Промежуточную посадку надо было совершить в аэропорту, который в это время принимал десяток стратегических бомбардировщиков!
Подлетает пилот кукурузника к этому аэродрому, слушает как триндят экипажи бомберов с диспетчерской. Диспетчеры им курс дают, эшелоны. А летчики отвечают что-то вроде:
- Я борт такой-то, остаток горючего 11 тонн, двигатели в порядке, шасси в порядке и так далее...
Нашему гордому орлу приспичило пошутить. Берет он рацию в руки и говорит:
- Я борт такой-то, остаток горючего 400 килограмм, лечу на одном двигателе, шасси не убираются!
Как зачесались на земле! Срочно расчистили полосу для "аварийного" борта! На глазах у изумленных служащих аэродрома, под вой сирен пожарных и скорой, гордо садился старенький, потрепанный кукурузник!



История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага.
И вот, прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.
- Чего стоим?
- Подработать хочу.
- Садись, поехали.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал...Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол.
Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"



Работал я, лет 10 назад, на знаменитом космодроме Байконур. Как известно, этот космодром расположен в Казахстане. Климат там - ни ахти! Летом жара 40 – 45, зимой дикий дубак с ледяным ветром.
Служил у нас один майор. Майору позавидовала бы любая горилла! То, что росло на его теле, просто нельзя было назвать волосами! Рыжая местами (на которые майор проливал ракетное топливо) шерсть пёрла отовсюду! Из рукавов рубашки, из-за воротника. Волосы у майора росли даже в таких местах, где от природы расти не должны!
Но проблем это майору не доставляло. Еще бы! Кто в здравом уме будет шутить над тушей за два метра ростом и весом в 110кг?
Это была предыстория, а теперь начинается сама смешная история! Казахстанское лето, жара, 45 градусов в тени, майору приспичило покрасить пол в своей квартире. Работа тупая и не требующая квалификации. Закупился майор "топливом" да и пригласил нас к себе. Справились часа за три, отметили успешную покраску пола, да и разбежались.
На следующий день майора на службе не было. Мы даже начали переживать, на звонки он не реагировал, а от площадки до города 70 км! В общем, проверить состояние майора не было никакой возможности. Какие только мысли не лезли в наши дурные головы! Задохнулся испарениями от краски, поскользнулся, похищен местными на шаурму!
Закончилась смена, на всех парах примчались в город, звоним в майорскую дверь. Ноль реакции. Тут уж не до сантиментов! Дверь, с треском выбивается и все впадают в ступор!
Майор, в позе распятого Христа (только мордой в пол), лежит посреди коридора и бормочет непонятную ерунду. Прислушиваемся:
- Во-д-д-д-д-кхе-ы-ы-ыыыы...
Уфф, живой! Уже радует. Поили мы несчастного как в кино "Белое солнце пустыни". Майор выдул два трёхлитровых чайника!
Выяснилось, что когда мы вчера ушли, майор, закрывая за нами дверь, по пьяни соскочил с лежащей на полу доске (доска, чтобы можно было ходить по свежевыкрашенному полу), да там и остался спать. Каково же было его удивление, когда утром он не смог оторваться от пола! К несчастью майора, он был в одних трусах! Эмаль к утру окончательно засохла, надежно приковав майора к полу.
Но не беда! Через час майора освободили. Нашли в ванной бритву и волосок за волоском вызволили пострадавшего. Но самое смешное еще впереди!
Когда майора наконец освободили и он смог встать, на полу Образовался Меховой Коврик! Аккурат по форме майорской туши! Ржали долго, коврик решили оставить!



Сижу на пересдаче экзамена, ничего не знаю, зато накатал кучу шпор. Взял билет. Смотрю шпоры. Все излазал - нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в википедию. Нашел, все скатал. Радостный пошел к преподу сдавать.
Препод читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеятся. Оказалось, что он ошибся и дал мне билет 4-го курса, а я на 1-м.
Экзамен поставил все-таки.

Жил у нас котик, старенький уже. Мышей всегда ловил исправно, но на старости лет стал странноватый. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже ему попадались какие-то странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы на мышь не наступить.
В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живут мыши, которые вылезают поиграть с котом, а мама этим мышам ставит блюдечки с пшеном, водой и мелко нарезанной морковкой...



Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов - биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе по огромной беспросветной
глупости. Девочка беспощадно тонет. Но из "своих", оплачено!
Экзаменатор пытается вытащить: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою тройку" - и кладёт на стол
картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Спермотазоид.
- Ну, слава Богу. А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - показывает на ядро.
- М-м-м...глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?



У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и
тормозит прямо на переезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела...



- У меня оригами не выходит никак...
- А давно съел?



Порадовала одна из историй, рассказанная человеком, побывавшим в заложниках. Цитирую:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
Тот удивился:
- Как это так?
- Ну, как же, ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу об этом в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали...



Позавчера я сводил братца в цирк. Было супер! Особенно приколол меня мой брательник.
Когда дрессировщик засовывал голову в пасть льва, мой добрый братец спросил:
- А что будет, если сейчас посветить лазерной указкой льву в глаза?
Вы случаем не пробовали такой экстрим?



Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара: домик на прицепе, дизельгенератор, все дела.
Просыпаются утром, выходят на улицу - там все облевано, шланги валяются и зачем-то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные, услышав генератор, решили ночью слить немного топлива...но промахнулись...



Мой братец, от природы очень рассеянный человек, уделяющий мало внимания таким мелочам, как еда и так далее. Эта смешная история приключилась с ним, когда ему было 16 лет.
Зная о повадках сына, родители неусыпно его пасли. К примеру, когда братец приходил домой из школы, перед тем, как отправится гулять, он должен был написать записку. Доказать что он был дома и поел.
Стоит заметить, что в нашей семье живет кот Бакс: рыже-полосатое чудовище, с гневливым характером, предмет обожания всей семьи.
В этот памятный день Баксику поплохело. То-ли съел он что не то, то-ли просто переел. Вернувшись домой, мы нашли записку от братца следующего содержания:
- Кот блеванул. Я поел. Буду в девять.
Записка до сих пор хранится в нашем семейном архиве.



Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию.
Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.
Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.
Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему смс. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...
Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне смску, где я прочел:
"Идти на работу не имеет смысла."

Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах.
Регламент мероприятия следующий: препод читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает, чем только можно, кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор, пока слышна речь препода - это значит, что он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание.
Короче, на апогее этой игры - один делает вид, что преподает, все делают вид, что слушают, - у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок, он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса.
Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и...в этот момент делает паузу.
Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно. Из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит...
Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.



Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит.
Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель, еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул...
Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом - эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда!
Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления "посланца земли", а вот припаркованная Газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!
Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей Газели! Сам "пожарник" в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:
- Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Иначе Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!



Гуляю в парке с подругой. На лавочке, возле пруда, сидят два мужика в спецовках электромонтажников. Один рассказывает историю, а второй ржет:
- Вчера было. Приезжаю я на адрес, а там...публичный дом там, в общем. Меняю люстру, ковыряю выключатели. Тут вламываются менты, а я так и стою на стремянке с люстрой в обнимку! Проверяют паспорт и удостоверение от фирмы, отпускают.
- Далее, заскочил еще на пару объектов. Еду на третий адрес. Начинаю подхихикивать. Там опять бордель! Мамка просит повесить им бра, дескать, обстановку интимную создает и так далее. Смотрю, заходит мужик которого я видел в предыдущем борделе! Глаза у мужика по пять копеек, я ему рукой показываю, мол, девочки там – тебе туда!
Доделываю свою работу, тут опять вваливаются менты, всех вяжут, видят меня, ржут и отпускают без проверки! Я когда уходил, подошел к одному с нарядами и спросил:
- Вы главный?
- Я, чего тебе?
- А следующий бордель у вас какой?
- Ул. Ленина 24
- Тогда до встречи!



Дочке был подарен на день рождения плюшевый заяц. Заяц умел петь "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик небольшой, когда все друзья со мной". Постирали зайца в стиральной машинке...
Походу, стиральная машинка будет покруче снега, града и дождя! Или дружеской компании зайцу не хватило...
Короче, петь веселые песни заяц перестал. Вместо этого, заяц издавал звук "Бэээээ"! Видимо укачало. Повесили мы зайца на балкон. Сох он несколько дней и всё время издавал звук "Бээээ".
Высох и теперь, когда его берут за лапу, он говорит "Что?" и молчит, зараза. Попутно, смотрит на вас большими, печальными глазами!



Остановился на заправке купить попить. Стою, покупаю кока-колу. Продавщица - милое создание лет двадцати, блондинистое и уж точно не рубящее в технике.
Останавливается машина, из неё выскакивает мужик, заходит в мини-магазинчик и с порога орет:
- Сальники есть?
Видит меня, покупающего колу, блондинистую продавщицу и явно теряя надежду, уже тише повторяет свой вопрос:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? – попутно, шарит взглядом по всему магазину.
Продавщица хмурит бровки и возмущенно так выдает:
- Туалет прямо. Но писсуаров, или как вы говорите сальников, там точно нет!



Купил один товарищ дачу. Да не просто обычную дачу в дачном кооперативе, а старенькую, покосившуюся избушку на краю деревни. Очень уж ему приглянулось это мрачное строение. Сам товарищ гот, но не по убеждениям, а только внешне - в душе он философию готов не разделял.
Этот парень профессионально занимался созданием разных спецэффектов для ужастиков всех мастей. Купленную избушку, и без того мрачную и похожую на дом с привидениями, парень украсил изнутри и снаружи гипсовыми черепами, скелетами, отрубленными руками и прочим "профессиональным" мусором.
Огородничать парень не любил, но посадил пару морковок. Тем ему было обиднее, когда выяснилось, что кто-то из местных жителей таскает его чахлые всходы!
Парень расстроился и даже несколько могилок насыпал с вполне натурально торчащими наружу пальцами и окровавленными ступнями! Но нашего сельского жителя такими фокусами не проймешь! Набеги на чахлый огород продолжались.
Тогда, парень, посоветовавшись с коллегами по ремеслу, решил организовать представление в духе "восставшие из ада"! Набрали они по закромам да чуланам кучу списанного оборудования, осветительное, трупы всякие и механику, которая в кульминационный момент организует восстание мертвецов из могил. Приехали, втихаря установили и уехали.
Стоит заметить, что это шоу производило незабываемое впечатление! Под страшный, замогильный рев, душераздирающие вопли и стоны, при свете вспышек молний из своих могил вставали окровавленные, полуистлевшие зомби, натурально пахнущие гнилью и серой! И все это неожиданно и без предупреждения! За выходные, это все было установлено и подключено к простенькой сигнализации, при срабатывании которой, всё приходило в движение. Уехали.
Выждали день и поехали посмотреть на последствия. В том, что последствия будут никто не сомневался! Подъезжая к избушке ребята заметили что-то неладное.
Подъехали поближе, а ДАЧИ-ТО НЕТ! Вместо неё обугленное и тщательно вспаханное гусеницами бульдозера поле! По полю ходит батюшка и читает молитвы! А поодаль, метрах в ста, стоит толпа местных и опасливо косится на останки мертвецов, торчащие из свежевспаханного поля!



Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Ааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа!



Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький...Давай ему голову оторвем..."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.



Эта история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.
Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.
На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.
Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе-ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: "Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает-ли он (то есть вы), что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?".
На следующий день, пес, как обычно, пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: "Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! Поэтому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела, спрашивает:
- Охламоны, кто знает, как пишутся программы?
- ?!?
- А кто знает, как пользоваться лифтом?
- А че, зашел, кнопку нажал и уехал.
- Ага, щаззз!!!
И начинает нам объяснять, как им пользоваться, с точки зрения программера: Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли двери. Нет - жмем кнопку, если не горит. Если двери открыты – заходим, озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика), если бежит - ждем соседа...
- Поняли?
- Ага!!!
- А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы?
- ?!?
- Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть, есть ли он там вообще, а то можно упасть...



Вот раньше как всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы, вплоть до того, каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит в шоке от твоих познаний...



Вот и наступило лето. Автомобилисты начали "переобувать" своих коней и я в том числе. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди просто таки нереальная для нашей широты дисциплина!
Стою, время от времени подъезжают очень солидные дядечки на весьма навороченных аппаратах! Ломятся первыми, едут в самое начало очереди, потом, все как один разворачиваются и мирно встают в конец очереди. Мне стало интересно, что же их заставляет так поступать?
Оказалось, что не совесть, не угрозы других водителей и даже не сами монтажники! Просто, администрация прилепила объявление:
- Лица Нетрадиционной Сексуальной Ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.



Сижу в поликлинике, надо сделать прививку от бешенства. В приемной сидит человек 20. Все разговаривают, половина вездесущие бабушки. Тут из кабинета выскакивает медсестра и громогласным голосом (всем прекрасно слышно) говорит:
- Девушка с бешенством, пройдите в четырнадцатый кабинет!
Всё замолкают, я иду по коридору, народ с опаской косится на меня. Перед тем как закрыть дверь четырнадцатого кабинета я плотоядно улыбаясь, смотрю на толпу и громко говорю "Гав!" Надо было видеть их лица!



Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.



Эту историю мне рассказала бывшая стюардесса. В самолетах её авиакомпании на “перекусить” выдавался стандартный набор "еды": курица, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были совсем уж никакие, синего цвета! Мало кто из пассажиров отваживался попробовать такую экзотику и их никто ни ел. Стюардессы, когда собирали подносы с едой, уносили всё это на кухню, а яйца перекладывали на поднос, дабы скормить следующей партии пассажиров!
Кульминация! Самолет заходит на посадку. Стюардесса говорит в микрофон (он на "кухне" за шторкой).
- Граждане пассажиры! Наш рейс через пару минут сядет в славном городе Энске. Будьте добры, пристегните ремни и...
- Держите яйца!!!
Дело в том, что из-за наклона машины яйца на подносе грозили упасть и оставить без обеда следующих пассажиров! Стюардесса, не сориентировавшись во время, дико орала своим напарницам (во включенный микрофон!) "держите яйца".
Результат - мужчины в шоке, женщины в недоумении!



Заходит как-то случайно старая женщина в компьютерный магазин, оглядывается, скользит взглядом по витрине.
– Нет, ну совсем эти новые русские очумели...Я понимаю, там, корм для собак, но коврики для мышей?!



Меня попросили посидеть с пятилетней племянницей. Пришел, сидим, это дитя предлагает сыграть в прятки. Окей, прятки так прятки.
Дом не маленький. Я отправляюсь в дальнюю комнату и честно прячусь под кровать. Сижу, сижу, уже минут 20 сижу под кроватью, но, походу, меня и не собираются искать!
Не выдерживаю и вылезаю из под кровати. Спускаюсь вниз и застаю свою племянницу на кухне! Она достала торт из холодильника и жрет, жрет, жрет...



1982г. Ангола. Луанда. Отряд АН-12. Нас (около 30 человек летного и инженерно-технического состава) в условиях секретности поселили в 2-х подъездном 5-этажном доме. В одном подъезде жили кубинцы, в другом мы. На третьем этаже жили техники самолетов МиГ-21. Один из этих ребят был родом из Краснодарского края, веселый такой и выпить не дурак. Прозвище у него было Джигит. В магазине военной миссии, который нас обслуживал, продавались только крепкие спиртные напитки: водка, коньяк, виски, джин. Вина и пива не было. Джигит был до нашего приезда в Африке уже около 10 месяцев,и как натура, привыкшая к вину, невыносимо страдал.
Как-то раз поздно вечером он возвращался с аэродрома (им разрешалось передвигаться самостоятельно пешком - ходу напрямик около 15 минут). Видит - впереди два военнослужащих FAPLA крепко поддатых и с бутылкой вина в руках. Надо сказать, что аборигены быстро пьянеют от малых доз алкоголя. Военнослужащим местных ВС выдавали раз в месяц по бутылке вина. Вот эти два бойца, увидев "советико" начали галдеть, предлагая угоститься. Джигит рассказывал, что сначала засомневался - "А вдруг отравят?", но потом взял бутылку (0.75), определил, что отпито грамм 150, понюхал - вроде вино, решил, черт с ним, вина страшно хочется, приложился прямо с горла, и не прекращал процесс, пока у "камарадов" глаза на лоб не повылазили и он по булькам не услышал, что осталось в бутылке чуть-чуть на донышке. Не теряя времени сунул почти пустую бутылку ангольским воякам со словами "Мульто абригадо, камарада" ("Большое спасибо, товарищи") и резвым шагом двинулся домой. Метров через 20 оглянулся и увидел, как анголане с выражением суеверного ужаса на лицах пытаются на просвет от Луны определить, сколько осталось в бутылке, и как это "советико" после такой страшной дозы не только остался жив, а и не утратил способности самостоятельно передвигаться.
Заканчивал рассказ Джигит словами: "А вино так себе - "сухарь", как компот, только и того, что было прохладным". И не было в его словах раскаяния, что выпил месячный паек ангольского вояки.
Ну а анголане, наверное, и внукам будут рассказывать о могучих русских людях, для которых одним духом выпить целую бутылку вина - раз плюнуть.



Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное "пьяно" в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?
Музыкант, твою мать...



Я всегда встаю на весы с котом.
В зависимости от результата или он прожорливая скотина, или я молодец.



Компьютер не обязан работать.
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.
Компьютер всегда не прав.
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это – проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь – компьютер.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он – не пользователь.
Если компьютер не верит пользователю, то он – тоже пользователь.
Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Если компьютер не включается и не выключается, то он – пользователь.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну, так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток мединститута).
А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки и один из парней тоже разделся и встал у стены, под "труп" значит косил. Ну и свет, соответственно, погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!".
Ну, тут выходит "труп" и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.



Стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончику. Медсестра:
- Что вам?
- Талон к лору.
- А что вас беспокоит?
- Глобальное потепление...



У моих друзей, сынок - симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились - и папа предложил маме дружбу.
А сынок философически изрек следущее:
- ...а ты лоханулась и вышла за него замуж?



Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз, подвыпивший гражданин, покупает газету "АиФ". Ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.



Направили как-то учеников ПТУ на практику в одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего...
Вот ему прикрепляют одного практиканта. Так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед щитами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой, наставник подскочил и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта...Пытался...



Вчера с сестрой вспоминали, как ездили проведывать ее сыночка и моего племянника-крестника в армию. Она родила его довольно рано и в его девятнадцать лет была еще молодой, я на четыре года моложе. А выглядели мы совсем девочками, особенно потому, что дело происходило летом.
И вот подходим мы с ней к КПП: она в черных шортах и топике, с хвостиком вместо прически, я - в джинсовых шортиках по самое "не хочу", стрижечка коротенькая. Спрашиваем, где найти нашего Данилу. Майор внимательно оглядел нас и сурово спрашивает: "А вы ему кто?"
Я кротко так отвечаю, без подробностей: "Мы...родители!"
Майор поймал челюсть, оглядел нас еще внимательнее и неуверенно сказал: "Ну, ладно, проходите...Только вы...это...Не очень его поите!"



Человеку, после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение:
"Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.



Еду домой из универа. Рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать.
И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте, пожалуйста". И подают 10 рублей (цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет и выходит из автобуса...



В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Передачи велись в режиме комментария - советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.
Например, как только финский диктор произносил фразу:
- Послушайте, пожалуйста, последние новости!
советский тут же по-фински добавлял:
- Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!
Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей, с советским комментарием, стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.
Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Вчера с женой по женским магазинам шлялся - шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочной. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно ненадолго кошелек прислонить?



Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус. На задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит:
- Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы:
- Я свинину не ем.
И продолжает дальше зевать. Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
- Я забыла, что вы, козлы, капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.



Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом.
Идёт невесёлый, рассказывает:
- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне". Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...



Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак - прибавка площади. Хоть и небольшая, но, как правило, хватает, чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь, с их размерами, благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно, в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, устанешь пилить.
Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента (смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью.
И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод напрочь. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...
Верхняя гипсовая пробка сказала: ОЙ! И сверху приехал холодильник Розенлев. По принципу биллиарда, Стинол, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.



Стоит на остановке девушка, с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами, секунды три, смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.



1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила автостопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: Думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу



В общем-то, это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназначенных к доставке в эти точки, был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших "причаститься" из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям, были далеко не полными. Каков выход? На мой взгляд, выход из ситуации был гениальным. Посудите сами. Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам - по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть, тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой - не канает, потому что ориометр (приборчик такой, для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт.
Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару-тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке.



Свое вспомнил. Быль-небыль - на улыбку явно не тянет, а так...информация к размышлению.
Трасса Хабаровск - Владивосток. Отрезок Михайловка - Уссурийск. Год 197...
С правой стороны общага Сельскохозяйственного института, пятиэтажка (или трех - точно не помню) под двухскатной крышей. С левой - на сопке, склад боеприпасов. Произошло то, что рано поздно происходит при вечном разгильдяйстве военных. Рвануло. Взрывов было несколько. Последний нафиг снес весь шифер с крыши и обратил в крошево остекление окон.
Так вот: среди массы пострадавших основные травмы от осколков стекла. Лица и фронтальные части тел. И только девушки и вчерашние школяры. Вчерашние и позавчерашние дембеля при первом хлопке дружно сделали то, что в первые полгода службы, в их салажачьи головы, каблуками кирзовых сапог вбивали тупые деды: "ВСПЫШКА С ТЫЛА" - легли на пол и сцепленными в замок кистями накрыли затылки. Девочки и школяры также дружно кинулись к окнам, посмотреть...Посмотрели.



Мой брат один пить не любил, а потому, когда усиживал бутылку - вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту, ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих.
Время прошло, брата не стало...
Кот у меня прижился, я пью редко, по случаю. И вот, проснулся я как-то, посреди ночи, после хорошего загула. Как и что - не помню, но первое ощущение жуткое - задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент - открыл глаза - передо мной что-то странное. Прояснение и - на груди сидит кот, а ведь кило семь весу и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...



Полгода работал на ноутбуке...вчера сел за комп...
Когда выключил его - по привычке грохнул монитор об клавиатуру!



Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- ВОДА??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в АД отправляете?



Надпись в статусе "Одноклассников":
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1: "Я дала"
Комментарий 2: "Ну, тоже вариант"



- Всё-таки, я ещё не знаю, интересный ты собеседник или нет...
- )
- А...Вот теперь знаю.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные" - должно сработать.



Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири, кого смогли. Туда попал и двоюродный дядя отчима - лет ему было, на момент призыва, где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная, но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий - попробуйте не опоздать под бомбардировкой.
В общем, раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом.
Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в шоке.
"КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!" .
"Я" спокойно говорит пожилой товарищ.
"?!!!!".
А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны. Но, есть одно "но". Мы из Сибири, дядя отчима - бурят, потомственный охотник. Белке в глаз, реально, попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нечего пристрелял.
После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.



Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника?".
В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю"...



Сидим на на практике по информатике, изучаем DOS (да, давно было, впрочем в некоторых заведениях до сих пор его изучают). Лаборант ходит и всем помогает.
И тут одна из девушек показывает на сообщение Retry/Abort/Fail и спрашивает, что нужно сделать. Лаборант подходит и говорит:
- Вам необходимо сделать аборт!
Немая сцена.



Как-то я проехался в машине одной знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям.
Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...



- Опять последний звонок. Я страдаю от шума - надо окно заложить кирпичами. Блин, ну почему нужно обязательно под моим окном орать?
- Не ворчи, как старый дед. Это же дети - цветы жизни!
- Это уже дубы, а через час они будут дрова...



Читаю анонс смартфона Galaxy3: "Фиксирует движения глаз владельца и определяет, когда пользователь использует смартфон — например, читает электронную книгу или просматривает веб-страницы."
А когда пользователь ритмично выпучивает глаза, система автоматически определяет, что хозяин в туалете и предлагает почитать Дарью Донцову...



Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего, что плохо плавает - может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно - искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям, как морально, так и физически.
По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два, на всякий случай. Для тех, кто в бульдозере - это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем-то политэтиленовым, неопределенного цвета и с красивой этикеткой сверху, изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.
На второй день безумства под названием "как выпить все, что горит и не поймать ни фига никакой рыбы" - пришли к выводу, что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова и заняться по настоящему тем, ради чего тащились в такую даль, то бишь рыбой. Настоящей ловлей.
Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки - приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше, что-бы с утренним клевом выловить все, что плохо плавает и даже низко летает над рекой.
Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) - утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями, что все будет не так славно и весело, как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство, что работают - ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу, где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду - затаились в предвкушении.
Никогда не верьте тому, кто говорит, что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы, похожие на макушку крокодила, да и вообще, что угодно - только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.
Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик - ну, вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно - а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб, который был приготовлен для рыбы.
И вдруг, вспомнили про предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо-покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке - но это было уже совершенно не важно.
Визуально - продукция неизвестных благодетелей представляла собой что-то вроде плащика с капюшоном. Притом, плащ был похож на колокол с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно, что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки, похожие на резинку от трусов. И цвет....Цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем, чувствовалось, что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями - что бы не сильно от них отличаться, но часть партии, каким то чудом, попала в свободную продажу. Видать кто-то в космическом маркетинге решил, что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже.
Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке - уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома-переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов, которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.
Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то, что внутри пакетика.



Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

Сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну, девушки с нами, естественно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну, под вечер всего этого действа захотелось всем есть.
Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе, плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара...На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог.
Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну, в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну, мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль..."Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем! " Ну, все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну, обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ...
Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему.
Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается...На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках...А топор и руки мужика в крови...Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал, и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну, ты меня уже задолбал... ". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну, дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь.
Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело.
Но ментов мы отпустили только утром. А соседа к следующему вечеру. Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде. Ну, правда, мы же не нарочно.



Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине - пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает.
И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
- Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертной казни через расстрел. Приговор привести в исполнении немедленно.
Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
- Отложить. Пришло помилование.
Обессиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали.
К дебоширу подходит врач и тот, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела". На следующий день его перевели в психиатрическое отделение, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.



Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".
А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь.
Звоню:
- Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать?
- Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!



Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала:
"Нафаня, сундук отобрали...Сундук со сказками"...



Мужик один писал:
Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще - нет, а на очке стабильно.
И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть.
Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.



Произошло все недавно (перед Новым Годом, дня за два) в селе *ском Днепропетровской области. Мать семейства, пожилая женщина, съела что-то не то - у нее начался понос. Мы, на Украине, говорим в таких случаях "срачка". Медики говорят"профузная диарея".
Вокруг нее хлопочет родная сестра - тоже дама в возрасте. По дому носится оболтус-сын (в возрасте 28 лет).Он сегодня был в городе и купил целую гору фейерверков (в этом году они завезены в Днепр в огромных количествах, появились в специализированных магазинах, открывшихся недавно, говорят, фирменные). И не терпится ему попробовать, как те фейерверки взрываются и горят. Долго рассматривал все упаковки, а на них - наклейки с русским текстом, дескать, поджечь и отбежать метров на пятнадцать надо. Вот он и мучается, где взорвать - во дворе или в огороде, т. к. дома наверняка нельзя.
Маман тем временем непрерывно курсирует между хатой и сортиром. Тетка раздражена происходящим донельзя. На очередной вопрос племянника, где можно провести ходовые испытания ракет и фейерверков, ляпнула: "В параше! И отстань от меня!!!" Проходит некоторое время...
Мать чуть подуспокоилась (видать, все выкакала) и тихо сидит в доме. Племяш временно исчез из поля зрения. Тетка возвращается, в свою очередь, из сортира, с квадратными глазами, подходит к больной и говорит: "Не, Аня, ну я все понимаю, ну понос, но чтоб так..." - пожимает плечами и разводит руками...
Если кто не понял, юноша, действительно, швырнул в сортир зажженную ракету, после чего очень быстро захлопнул дверь и отбежал на почтительное расстояние (в целях личной безопасности).
Мораль такова: во избежание пищевых отравлений лучше питаться свежими продуктами...



Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!



С обсуждения статьи про методы похудения звезд ТВ:
Фея в гольфах:
"В рационе человека должно быть много растительной пищи: овощи, фрукты, орехи, семечки, рыба..."
Пойду, сорву себе пару карасей к ужину...



Интернет...
Парень:
- Ты всегда поздно ложишься спать?
Девушка:
- Не всегда, но бывает часто.
Парень:
- А если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью...Ты бы как поступила?
Девушка:
- Тебя что больше бы испугало: милицию вызвала или с родителями познакомила?



Вчера такая потеха у меня приключилась. Вечером я поливала свои мелкие цветульки, типа малюсеньких хризантемок и горсть чуть подвявших из них собрала и бросила в унитаз.
Прошло много времени, пошла я совсем сонная...пардон, в туалет, задуматься перед сном...встаю, а там...цветочки...Как я ржала среди ночи. Вот так у нас, у фей!



Вчера около продуктового магазина остановился. Припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ...и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.



Фестиваль "Нашествие". Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа "Чайф". Я, стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно. Вдруг, со стороны тыла, соответственно, в сторону сцены, начинает методично продвигаться тело. Судя по внешнему виду, единственное, что оно еще в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребывало в вертикальном положении, голова в горизонтальном.
Боец, постоянно спотыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодежь, с завидным упорством продвигался все дальше, пока не уперся в мою спину. Обойти меня он был просто не в состоянии, а так как желание идти вперед в нем все еще присутствовало, то единственное, что он мог делать - это стоять на месте и пробуксовывать.
Я, заинтересовавшись таким положением дел, обернулся и увидев вышеуказанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несет?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и еще черт знает чем, боец, с трудом подняв голову, выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите, пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да, - говорю - и вон те, с гитарами, первые!

Воспоминания известных людей о самых неожиданных подарках, полученных на Новый год:
Роман Абрамович:
- Дартс за 90 рублей. Ну реально, неожиданно!

Леонид Агутин:
- Лучший подарок - гитара. К гитаре я отношусь, как к женщине. У меня сейчас уже почти полторы тысячи гитар.А самым неожиданным подарком была тайская гитара, переделанная из барабана. Я сначала сыграл на ней, а потом
узнал об этом. Меня стошнило.

Борис Грызлов:
- Как-то мне подарили крытый каток. Конечно же, сотоварищи по партии собирались подарить его детям, но в бухгалтерии, в документах, в графе "Получатель", закралась досадная опечатка. До сих пор смеюсь, когда смотрю на этот каток из окна дачи.

Тимати:
- Мне много раз дарили необычные подарки на Новый год: канализационный люк из серебра, чучело муравья, книгу. Били несколько раз...



Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина - ложные представления мамы о моем аппетите.



Однажды моя бабушка уехала из дома погостить у родни. Дедушка остался что называется "на хозяйстве". Утром пошел доить корову, все сделал по инструкции бабушки, надел ее халат и повязал на голову платок, взял ведро, сел на скамеечку.
Корова всеж таки почувствовала какой-то подвох, не знаю, может руки у деда были погрубее, вот она и начала ожесточенно махать хвостом, попадая деду аккурат по лицу. Дед был смекалистый мужик – взял и привязал к коровьему хвосту КИРПИЧ...
По-моему, дальше можно не продолжать...



Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
- Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то...
- Очень приятно.
- ...Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
- Не, нету.
- А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми. Знаете, как удобно связываться через интернет?
- (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
- (задумчиво) Да. Так, конечно, лучше...



Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ...скромным учителем литературы.
На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока, на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако, не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей:
"Не нашёл мат в четыре хода на уроке литературы! ".



Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить...(Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят - пусть сам ловит, не маленький...



Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из-за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют...Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках.
Tут подходит к нему парень и говорит:
- Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому...И все довольны!
Мужик просветлел:
- А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! - протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
- Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте, кто есть кто...



Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. В цветочек. А наклониться немного забыла.

Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки и ищет ему братика. Такой трогательный!



Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!



Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.



Похолодало. Зима на носу и у всех женщин срабатывает инстинкт связать что-то, пусть и носиться не будет или получится такого маленького размера, что и на кошку не налезет, но вязать нужно.
Вот и я, побывав на рынке, не удержалась и купила пару клубочков замечательных, пушистых, салатового цвета ниток. Ну вот, нитки есть, в голове уже планы что буду творить из них, а на лице мечтательное выражение.
Коллега заметила и естественно спросила, что я так замечталась и у нас пошел разговор о нитках, о качестве, о ценах. Вот она и спрашивает у меня:
- ты по какой цене брала травку (так нитки называются).
- по 18.
- а сколько грамм?
- 15.
Вы не поверите - в офисе так тихо стало, даже прекратилось клацанье мышкой...Смотрю, а из-за мониторов выглядывают удивленные коллеги...А когда объяснили мы им, то такой хохот стоял, что даже слезы на глазах выступили. И один заказчик, который зашел дать рекламу, посмотрев на нас сказал, что позже зайдет. Станный он какой-то, все еще не пришел...



Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
- Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
Один подходит.
- Чо?
- Позови остальных!



x: я постригла улитке усики!!!
y: это глаза были



В соседнем (не очень новом здании) здании все лето ремонтировали крышу: полностью разбирали и укладывали новую. В этом здании находился офис успешной торговой компании. На последнем этаже был конференц-зал. К корпоративу заказало руководство этой фирмы много гелиевых шаров. 7530 штук – сколько контрактов было заключено за три года работы компании, решили отметить.
Надували эти шары в конференц-зале. Ну, правильно рассудили - не коридоры же ими забивать. Когда все шары были надуты и запущены под потолок, у здания поехала крыша! В общем, корпоратив удался, не начавшись.



Приятель соблазнился умопомрачительными новогодними скидками и беспроцентным двухлетним кредитом на самую дорогую технику - он купил телевизионную панель воистину неописуемых размеров. В его новой квартире как раз оставалась пустая стена. Сама квартира, правда, от такой покупки больше не стала.
Утром 31 декабря трое рабочих кряхтя занесли панель к нему домой. Все новогодние праздники семья приятеля смотрела телевизор просто охренев.
На днях он зашел в магазин и попытался обменять панель на пусть почти такую же дорогую, но меньших размеров.
- Шея очень болит...- коротко пожаловался он...



Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2,
Мы те, кто видели триумф Титаника,
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару...
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение мобильных телефонов,
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях,
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойство 90-х,
Мы те, кто играл в детстве в казаки-разбойники,
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них,
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5,
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6-ого,
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов,
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате,
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла,
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд,
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона,
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб,
Мы те, кто кричали "туки-та" играя в прятки в большом дворе,
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени,
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист",
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко",
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!!!!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!!!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...



Несколько лет назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбам - у них будет искаженное представление о реальности.



Как-то зимой подхожу к дому друга (зима выдалась очень снежная). Рядом с парадной стоят скорая помощь, эвакуатор и пожарники. Смотрю, что же случилось. Ни пожара, ни аварии, в общем, ничего.
Оказалось все очень просто. Скорая приехала на вызов и сломалась. Врачи, недолго думая, вызвали эвакуатор. Эвакуатор застрял в дворовых сугробах рядом со скорой. Опять недолго думая решили вызвать МЧС. Приехали пожарники.
Мат по поводу того, кто кого везет и вытаскивает стоял крепкий.
Россия-матушка...



Случай вспомнился, насчет пловчих. Давненько это было...По ту сторону экватора. Стырил, короче, я бутылку в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Красотища та какая!" и в том же духе.
Только набрал воздух в грудь и тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.
Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была. Красиво в воду вошла, без брызг. Я глазами уже спасательный круг ищу. Думаю, девка сдвинулась. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт. Короче, подружились мы с ней.
Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает. Забавно так получилось.



Наступил апрель. Ещё дует холодный ветер, но солнце уже печёт голову. Я отправился в магазин. Вижу своего соседа. Он был в шортах и в куртке.
Я его спрашиваю, почему он в шортах.
Он - так ведь жарко.
Я - а почему тогда в куртке?
Он - болею.



Вчера ловила букет невесты. Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла.
- Правильно, чтобы девочке в букете досталось четное число цветов...Удружила...



Два мужика нашли канистру. Судя по запаху - бензин. Одному из них захотелось понять, насколько заполнена канистра, очень оригинальным способом - бросить вовнутрь зажжённую спичку. Второй, как более дружащий с головой, после тщетных попыток отговорить, сказал: "Я тебя не знаю" и начал спешно отходить от эпицентра предстоящего события. И что же вы думаете - поджигается спичка, бросается в канистру, взрыв паров бензина разрывает канистру в клочья. Мужик, бросавший спичку, отделался лёгким испугом и обожжёнными пальцами. А более осторожный, уже отошедший метров на 10-15, получил осколок канистры в задницу.



Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!
...блин...



Хочу деньги-бумеранги...



Едем на днях с другом в машние. Останавливаемся на светофоре. Все как обычно: светофор начинает свой обратный отсчет 20, 19, 18...на 10 секунде на перекресток выползает старушка,очень немощная и древняя на вид. Идет еле-еле, плетется - опирается на тележку-ходули, ползёт медненно-медленно.
Когда она, наконец, доплелась до середины дороги,уже загорелся жёлтый свет. Все водители сидели и наблюдали как этот божий одуванчик плёлся и думали, что скорее всего бабусю придется пропускать и на свой зеленый, что делать: старость-то надо уважать. Бабуля тем временем поняла, что вот-вот для нее уже загорится красный свет, запаниковала малость и тут выкинула такое...
Она бысто остановилась, схватила свои ходунки, лихо перекинула их через плечо и буквально бегом побежла через дорогу. И она-таки успала перебежать дорогу до того, как для нее зажегся красный. Контраст между немощной старушкой и бабулей-атлетом был такой сильный, что машины, включая и нашу, не сразу решились проезжать на свой зеленый. Все просто несколько секунд стояли на зеленый свет. Похоже, не я одна с моим другом прибывали в легком шоке. Самое смешное, что как только бабуля перебежала доргу, она тут же трансформировалась в божий одуванчик, поставила свои ходули и опять медленно поплелась куда-то своей дорогой...

Страшный грохот среди ночи. Подскакиваю в ужасе, ищу причину. Нашел. Со скользкой крыши съехал огромный мартовский Кот. Смотрит на меня круглыми глазами, вокруг куча льда и осколки сосулек. Смеюсь и беру сигарету, кот смотрит на меня и начинает нервно лизать сосульку. Покурили вместе и он пошел...Нервные мужики!



Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в голой степи под Ростовом-на-Дону. Их эшелон с эвакуированными разбомбил одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгул из поезда.
На очередном вираже девочка его увидела глаза в глаза, за стеклянным колпаком кабины. Ей показалось, что он пристально смотрит прямо на неё. Девочка не выдержала, показала ему фигу и нырнула в воронку. Юнкерс развернулся и улетел. Немцы практически вечны – недавно эта бабушка наконец овладела гуглем и по несложным ключевым словам нашла пост немецкого ветерана, который заявлял, что перестал бомбить гражданские эшелоны после того, как посмотрел в глаза маленькой русской девочке, показавшей ему кукиш. А ещё он написал, что послушал свою маму, посоветовавшую перед самой войной не делать ничего, за что потом будет стыдно...



Пришёл оплатить в банк за кредит. Там тихо, прохладно, люди полушёпотом разговаривают. Стоит машинка, типа банкомата.
Сую карточку, а она мне человеческим голосом на весь зал:
Здравствуйте Александр Ильдарович! Вы бы хотели - оплатить кредит, пополнить баланс...и.т.д...Блин, я чуть в штаны не наделал...



Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит.
Когда-то я работала в центре столицы и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спецполосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой..."
Мечта сбылась и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все, как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком.
С тех пор, очень стараюсь не завидовать!



Помните советские тиры-вагончики, в которых надо стрелять из пневматических винтовок по механическим мишеням, начинающим мигать при попадании?
В 1992 году в одном из таких вагончиков эти мишени внезапно сняли, а вместо них подвесили на нитках алюминиевые банки от напитков, которые тогда только-только появились.
Но главное - тир стал бесплатным! Но при условии, что играющий принесёт свои банки. Одна банка - десять пулек.
И я носил, и вся округа носила. И никому в голову не приходило восхититься находчивостью хозяина тира. Не так-то просто додуматься собирать цветмет столь оригинальным способом!



Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать. А быль - такова.
В середине прошлого века, в Искитимском районе (Новосибирская обл), в районе села Белово, велись карьерные работы - в разрезах добывали уголь.
Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя, что рыбных мест становится все меньше, договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое озеро и запустить туда рыбу!
Шахтер сказал - шахтер сделал!
Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии.
История умалчивает - за поллитра-ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили - не важно.
Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера, после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер.
Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу - никому до разбирательств уже не было дела - началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда - запустили!
Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине.
В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке, все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.



Подруга рассказывала.
Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней.
Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
- Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
- Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
- А вот к нему-то мы сейчас и поедем...



Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся.
Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице.
"Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось...Через час все были в вышеописанной позе.



У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!"
Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!" - и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
- Ты был прав, - сказал он, - это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.