Разговаривал с другом на ноутбуке в Skype. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь - картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Я с мужем своим, как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!! Горшочек, не ваааааари!!!
Как-то раз, в пятничный вечер, возвращаюсь я домой. Я был не трезв и очень весел. Если в двух словах, то меня пробило на пообщаться. С окружающими я вел себя немного неадекватно.
И вот, в переходе метро, случилась вполне предсказуемая неприятность. Я наткнулся на наряд милиции. Несмотря на мой добродушный настрой, один из милиционеров скрутил мне руки (видимо, на всякий случай), а другой, не особо церемонясь, стал меня обыскивать.
Тот мент, что обыскивал меня, под конец обыска нашел мой паспорт, достал и вдруг, неожиданно, переменился в лице! Мент встал по стойке смирно, приказал отпустить меня, отдал честь и стал поправлять собственноручно вывернутые карманы...
А я, хоть и пьян, но удивился не меньше второго мента! С какой стати, я, не самый крупный человек, так, менеджер и все тут, откуда такой почет? А сержант, тем временем, предложил проводить меня до дома. Я отказался, мы пообщались еще немного и я, успевший немного протрезветь от удивления, отправился дальше.
Пока шел, путем несложных размышлений понял, что дело тут в паспорте. Зашел за угол и сразу схватился за документ! Открываю, а там фотография – я, в обнимку с президентом (Путиным, это лет 5 назад случилось)! Прохожие принимали меня за психа, так дико я ржал!
В общем, примерно неделю тому назад, я был в музее восковых фигур. Самой популярной, там была восковая фигура Путина. С ней даже сфотографироваться можно было, естественно, за дополнительную плату. Ну, я и не устоял, одну руку я положил на плечо Путина, руку ему пожал, получилось – старые друзья и не иначе!
По выходу из музея, я получил эту фотографию (в душе предвкушая, как я буду хвастаться своим знакомым), засунул её в паспорт (чтоб не помялась), да и забыл про неё...
З.Ы. Я даже и не думал, что когда-нибудь, меня, от обезьянника, спасет сам президент...
Дожили, сегодня покупал зачёт по информатике...
Препод взяв деньги и расписавшись выдаёт:
- Спасибо за покупку, приходите к нам ещё...
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места и только в самолете, взлетая, он вспомнил – "Блин! Так у меня же дома кот заперт!!!"
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям, как орел на вершине Кавказа...
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося всего в метре от запертой в холодильнике жратвы...
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!!!
Эту историю рассказал мне приятель. Его шеф очень долго щеголял роскошной лысиной. В один прекрасный день, насмотревшись рекламы по ТВ, шеф решил пересадить себе собственные волосы с затылка, на лысину.
Обратился он в одну из клиник, все прошло хорошо. Шефу пересадили волосы, попутно, сделав изящную прическу. Большое событие, надо отметить!
Отмечание началось немедленно. Шеф надрался до такой степени, что попал в вытрезвитель. Но это не самое страшное! Поскольку шеф сопротивлялся, то его из вытрезвителя передали милиции - менты впаяли шефу 15 суток и ПОБРИЛИ НАГОЛО!
Печник – профессия сложная и дефицитная! В деле печника важно четко помнить о двух вещах:
1 – Не спиться окончательно (работать приходится в деревне. в каждом доме, перед работой, обязательно накрывают поляну)
2 – Уметь выбить честно заработанное (повторюсь, работать приходится в деревне, деревенские, они вообще как-то не склонны платить за уже выполненную работу)
Приходится идти на различные хитрости. Кто-то замуровывает в штукатурку яйцо, оставляя маленькую дырочку – эффект потрясающий. Если не заплатят сразу, то обязательно найдут через неделю и заплатят вдвое больше, только чтобы больше не несло на весь дом тухлыми яйцами. А там надо то, всего ничего! Замазать еле заметную дырочку в стене и все!
Но это из другой смешной истории...
Наш печник поступил интереснее! Он почуял, что его хотят кинуть еще в тот момент, когда заканчивал камин. Закончил работу, дошло до оплаты и тут, как он и думал, начались проблемы. Денег ему отсыпали раза в два меньше, чем полагается!
Печник не стал ерничать, орать благим матом и пытаться выбить силой кровно заработанные рубли. Он поступил проще! Сказав:
- Ладно, только теперь, попробуй-ка ты протопить свой камин!
Удалился из негостеприимного дома. Деревенский жадина быстро смекнул, что хитрый печник что-то сделал с дымоходом. Сунул он голову в камин, посмотрел на верх – а там голубое, русское небо виднеется...
Но мужика не оставляли сомнения! Протопив камин, мужик узрел вполне ожидаемую кучу дыма в хате. Сунул голову еще раз – чистота, небо голубое видно!
Так и не решив проблему, через день, деревенский жадина нашел печника, отдал ему оговоренную сумму, да еще и свинины подогнал, в качестве компенсации.
Печник взял половинку кирпича, залез на крышу и скинул его в дымоход! Раздался звон разбиваемого стекла...
Этот умник, когда понял, что его собираются кинуть, где-то ближе к концу дымохода вмонтировал стекло! Вот такая вот страховка на всякий случай...
В день экзамена удалось выловить препода на кафедре истории и, так сказать, сдать.
- Что сожгли монголо-татары в России?
- Города.
- Правильно, давай зачётку.
Эта история случилась лет 7 назад. В то время я был в Германии, ездил в гости к другу детства. Так вот, решили мы вспомнить молодость. Купили гашиш, накурились и тут, в наши укуренные в хлам мозги, пришла мысль - прокатиться задним ходом по площади с кольцевым движением!
Ночь, машин практически нет, риск не велик! Ха-ха! Не тут-то было! Буквально через минуту, после начала маневра, мы въехали задом в какого-то немца!
Сидим, ждем местное ГАИ, мысли самые безрадостные. Долго ждали. Подъехали молодцы с палками. Попросили нас посидеть в машине, а сами отправились разбираться с нашей жертвой.
Думаем "Ну все! Хана нам..." Ан нет! Спустя минут 20, подходит к нам местный гаишник и говорит:
- Вы свободны, можете ехать, вот данные для страховой компании (протягивает данные, несчастного водителя)
Мы, в шоке, интересуемся:
- Командир, как же так!?!?
Гаишник объясняет, что у того несчастного (в которого мы врезались), в крови обнаружили 0,3 промилле алкоголя! По словам гаишника, он был настолько пьян, что клятвенно уверял его лично, что ЭТО МЫ В НЕГО ЗАДНИМ ХОДОМ ВРЕЗАЛИСЬ!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Товарищ рассказал. Идёт он закрывать хвост по физике, а накануне нехило так отдохнул: морда опухшая, походка нетвёрдая, а в глазах - искренняя ненависть к миру. Вошёл в аудиторию - препода нет, но есть 2 девчонки, ждущие того же препода. Они так спрашивают:
- А у тебя что? (имея в виду долг)
Товарищ, сфокусировав на них взгляд, отвечает:
- У меня похмелье...
Входит препод, садится, друган мой сидит прям напротив него. Задав несколько вопросов препод выдал:
- Молодой человек, у вас закусить не будет? А то я уж от вашего выхлопа захмелел...
Но зачёт ему всё-таки поставил...
Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предидущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц, узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок...
