Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД и миллионы простых случайных прохожих.



Честного чиновника можно узнать по глазам.
По грустным, голодным глазам...



- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!



Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?



Диетолог пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день - 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?



2015 год.
Утро. Заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".



- А теперь займись уборкой и стиркой.
- Это потому, что я женщина?
- Конечно нет, это потому, что ты черная.



Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.



Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...



Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?!?



Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.



Маска для лица.
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.



Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.



Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.



- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает и хрен какой вирус пролезет!



Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.



Как выглядил средневековый спам? Представьте...
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой...Три дня и три ночи ждет...Прилетает почтовый голубь..Счастливый принц открывает послание, а там:
- Кую мечи...Недорого.



У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью:
- Вам понравилось в Украине?
- О да! Замечательные люди, замечательная страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей хотят эмигрировать из этой замечательной страны.



Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.



- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку - ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?



Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.



"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса"
Прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.



Я сохраню твою фотку в папке "Животные".



На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.



- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?



он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...



Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин...Ты хоть думай иногда, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!



- Да как же ты можешь говорить такое?!
- Не знаю, я просто открываю рот...



Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...



Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе со своими болельщиками, на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...



Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.



- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?



Муж возвращается домой под утро. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь, вообще, мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...



Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.



Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.



Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.



Самое интересное, во время экзамена, началось тогда, когда на вопрос преподавателя "Есть-ли вопросы?", кто-то переспросил: "Как дела?"



Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.



В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!!!



Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".



Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!



Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
"Ты сегодня потрясающе выглядишь!"
А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.



- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?



Слезами горю не поможешь. Надо бухать.



Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.



Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.



Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.



Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока, это только чушь и миф...



Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!



В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!



Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"...и то на Балтику...



- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!



Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!



Не бывает поздно, бывает "уже не надо".



Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.



Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР"!



Название форума:
"Как править миром незаметно для санитаров?"



- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!



- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?



Мандаринки - это новогодние семечки.



Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреной фене.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!



Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.



Жена – мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.



Девушка парню:
- А чего презерватив такой потертый?
- Фартовый...Он меня еще ни разу не подводил!



Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: - Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше...



Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.



Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.



В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".



Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!



В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки...
Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча, сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...



- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство, как патология психики современного человека.



На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.



Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!



Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?



Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб легче мыть было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню - муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло...Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!



Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали?!? Для...чайников?!?



В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек...



Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости...Задумался...



По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.



Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!



- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...



Никогда, слышите, НИКОГДА, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора!!!



- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...



Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции...



Интересное наблюдение: 90% мужчин считают, что им идёт борода. Лень?



- А ко мне теща, после свадьбы, только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да...Жаль, что больше не уезжала...



День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.



Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.



- Девушка, будьте добры, тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Думаешь клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Ремонт квартиры, в стиле "хай тек", плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!



Я бы на твоем месте тоже боялся уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!



- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?



Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...



Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.



- От поноса хорошо морковь помогает.
- э-э-э...Это каким же образом?!



- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока не разобрался.



Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.



Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя "девущки с веслом" выступила бы куда успешнее.



В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?!?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск окончился...



Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!



Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...



- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!



- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...



Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.



- Дорогой, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!



Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь! "



Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.



Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".



- Привет, чего делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?!?
- Кофе пью.

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.



Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.



На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!



Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.



Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!



На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"



Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.



Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.



- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу - он еще и завтрашний!



У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце...



- Знаешь, это такое приятное ощущение, когда ты купил что-то ненужное, а на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!



Девушки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж - по-любому, он будет хотеть жрать!



- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.



В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!



Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!



Мой друг хороший продавец. Любой диск, с любой игрой, он мгновенно продаёт любому покупателю одной единственной фразой:
- И там в конце на танке можно ездить...



Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!



Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
02 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
07 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
04 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
04 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
03 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
06 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной
бумаги!"



Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.



- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!



- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...



Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.



Алкоголь не помогает найти ответ - он помогает забыть вопрос.



На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.



Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?".Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.



У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.



Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

В кровати было весело и шумно...В шкафу, в то же время, было не до смеха...



Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.



На рабочем столе Владимира Путина только 2 ярлыка "Мой компьютер" и..."Его компьютер".



Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!



- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние...запах свежеиспечённого хлеба...картину Поля Сезанна...Эй, что у тебя с лицом?!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.



Компьютер - это зло. Но если его выключить, активируются два других ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!



Сказал "Нет" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.



Странно звучит поговорка "Тише воды, ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.



Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я, на всякий случай, заранее ненавижу всех.



- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?



Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.



Потеряла девственность? Не переживай, Google найдет все.



- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.



Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь вымыла "Фейри" - двести.
Ну нифига себе, они пожрали!



Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...



Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.



Водители маршруток в Москве объявили голодовку. Они требуют отменить правила дорожного движения!



Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.



Младенцы, в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.



Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?



В Царь-пушке поселился царь-бомж.



- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...



Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.



Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.



Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет...Зaрaботaл $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбывaются...

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.



Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.



Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.



- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!



Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
- Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!



- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...



Двое подвыпивших пaрней нa улице идут зa девушкой:
- Девушкa, вы, нaверное, в сaлоне крaсоты были?
Девушкa, кокетливо:
- Дa!
- Зaкрыто, нaверное, было?



После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.



Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.



Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки, почти без закуски, не должно было хватить?



- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!



Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.



Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.



- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.



- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!



Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.



- Я стираю, убираю, готовлю, глажу...чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет, как в сказке!



Потягивась на рабочем месте, будьте бдительны - можно расслабиться и пукнуть!

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...



В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!



После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.



Мы в России любим друг друга ненавидеть.



Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, Интернетом и ТВ.
В связи с этим, Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.



Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?



Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.



Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...



- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.



А представляете, как здорово будет археологам будущего?
Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!



На корабле:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!



У этой организации было очень подходящее название - "во доканал".



Молдавские селекционеры удачно скрестили пальцы на руках.



Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это у вас за симпатичная открыточка с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне шесть штук, пожалуйста...



- Папа, нам по-русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый.



- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.



Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.



- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...



Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.



- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...



Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, гад...



Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает:
- Какие у тебя оригинальные часики!
- Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии,
принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал
космической связи и пожарный сигнализатор...
- Ух ты...Японские, наверное?
- Отечественные, последняя модель.
- Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на курорт собрался?
- Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...



В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер !!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская: - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался!



- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать? Вы мне предложение делаете?



11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.



- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!



Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил и всё становится на свои места.



На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну...кофе попьём...фильмец посмотрим...
- Не-е-е...Мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.



В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать-то?

Жена:
- Да моя бабушка трех мужей пережила!
Муж:
- Да ей в аду сатана должен звезду героя дать! Как-никак трёх мужиков со свету сжила...



Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает ему плохого побольше!



После бодуна мужик звонит другу:
"Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."



Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1 - хлеб.
2 - молоко.
3 - колбаса.
4 - зубная паста.
5 - туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги...А ещё ведь пиво канючил, засранец!



Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!



Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.



Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой!



- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.



Дед кричит бабке из туалета:
- Слышь, я ещё в своём уме и до маразма мне ещё далеко!
- Ага, поди, опять сидишь, умник, срёшь, а штаны снять забыл.
- Ох, мать твою...



В так называемых бетономешалках, на самом деле, перевозят гигантских хомяков.



- Вась, я твои новые джинсы соседу отдала.
- Это в честь чего?!?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.



Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Да Богу бы такое и в голову не пришло!



Оказывается, чтобы учиться в школе, кроме смартфона и плеера, нужны ещё ручки, тетрадки, учебники, дневник...И, судя по очереди в канцтовары 2 сентября, школьники только вчера об этом узнали!



О скока нам ашыбак трудных гатовит прасвещення дух...



- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.



Блондинка:
- Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт и от него толстеешь.
Брюнетка:
- Ага, а то, что ты ешь чебуреки, - это ничего.
- А про чебуреки я передачу не смотрела...



Вы думали, что если пить все выходные мы уйдём? А, мы всё еще здесь.
Хорошего понедельника!
С уважением, ваши проблемы.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!



Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.



Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.



Новости науки и техники.
"Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту."
Мда...
Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит.
Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.



Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...



На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".



Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!



Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- А, зачем???
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!



- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?



- Почему ваш ребенок других детишек, более слабых, в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...



Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?



Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.



Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...



Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.



Обои надо клеить без пузырей - статья первая конституции Молдавии.



На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.



История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы...



- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального! С деньгами! Я же не прошу понизить цены на бензин...



Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.



Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.



- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!



В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.



- Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!



Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.



Метод "сухой стирки" — это когда из корзины с грязной одеждой наудачу достается что-нибудь самое чистое.



Дедушка очень хотел дожить до внуков, но сегодня утром скоропостижно передумал.



Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.



Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.



- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!



Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.



Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать...



- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!



Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть "Эй! Это мой велик!", то пара человек бросит велосипеды и убежит.



- Чем в России отличается свадьба от похорон?
- На одного пьяного меньше.



Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин".



- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.



6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!



Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.



Толстый прыгун с шестом похож на "чупа - чупс".



- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.



- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

- Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.



Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.



Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу...Это уже не рот, это клюв!



Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.



Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.



Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.



- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!



Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать.



Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.



Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.



- Простите, а вы не скажете который час?
- Прощаю, но не скажу...



- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!



Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зелёный.
- Привет, синий.



- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а...Ну тогда ладно.



Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!



- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!



Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.



- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!



Сторож Московского зоопарка ошибся клетками и покормил завхоза.



Дедушка очень хотел дожить до внуков, но сегодня утром скоропостижно передумал.



Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.



Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!"



Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.



Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.



Негру-шпиону в темноте главное не улыбаться!



- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм...никогда не задумывался...Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.



Звонок. Вы oтвечаете:
- Чернобыльская АЭС, второй энергоблок. Слушаю Вас...



Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.



Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!



На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.



Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.



Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.



Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.



- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...



Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.



- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!



- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.



К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.



Пацаны, не ищите "Ту самую" по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.



Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!



- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько плохо вы живёте.



Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим, что наша сборная по футболу - лучшая в мире.
... то же касается и депутатов.



Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.



К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...



Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.



Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.



...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...



Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.



- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.



Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...



Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот ОАО "РЖД". Такого позора компания не переживала со дня основания.



На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.



Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?



Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.



Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.



- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...



Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует...



Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!



Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.



Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...



Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...



Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну...кто-нибудь!
- Это я!



Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.



- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.



- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?



В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.



Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию "Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку"...



Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.



Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.



- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.



- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!



- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.



Первые пять дней после выходных - самые трудные.



Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.



- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.



Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!



Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."



Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ...вуаля! Стена движется самостоятельно!



Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.



Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...



Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.



Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.



- Как у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.



После 30 лет уже не флиртуешь...Скорее, фильтруешь.



В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.



Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.



Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...



- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ...серьезно???



Первая родительская проблема - объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая - отыскать порядочное общество.



- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...



Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.



Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!



Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.



Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?



На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.



Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.



Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.



- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".



- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.



Молодой конь борозду портит...Но борозде это нравится...



"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...Быстро!



Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин".
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.



Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.



Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?



Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!



- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!



Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.



Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.



Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.



Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!



До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.



Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю...
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!



Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...



Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.



Рынок достиг дна...и начал копать.



К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?



- Как прошли выходные?
- Грешновато!



Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.



Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!



Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!"



Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.



Коррупция, преступность, безработица, проституция...Но в России решили бороться именно с мультиками.



Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?



- Какой-то ты нервный стал...Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!



Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.



Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!



Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.



- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...



Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".



Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!



В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает:
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.



Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, без мозга спокойно живут целыми поколениями.



Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.



Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".



На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.



Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.



- Тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.



Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.



- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую, только написав это слово раздельно.



Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! ". Чуть подошвы не стер!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?



По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!



- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...



Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.



Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу.



Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.



Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.



Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...



Самый лёгий способ побороть "оборотней в погонах" в России - это убрать луну.



Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.



Как же мне надоела кухня...Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."



- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!



На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...



Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.



Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.



- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.



Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.



- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!



На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...



- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!



- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.



Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...



- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.



Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...



- Почему вы ударили мужа?
- Господи, как будто на это нужны причины?!



Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.



- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то повзрослел! Давай!
- Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?



Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit".
На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.



Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?



Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей:
- Иди к черту.



Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.



Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это наглость.



Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.