- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!



Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.



Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.



- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.



- Дорогая, почему полчаса ты не отвечала на мои звонки?
– Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
– Ртом?



Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабашку через дорогу переводит...



- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного.
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко...ну и?
- Кот фотографировал.



- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы именно так!



Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий день:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!



Что значит - "Не любит"?
Пару раз сковородкой по морде и сразу: "Прафти, милая, я уфыбался"...



- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!



Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.



- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...



- Давайте вспоминим, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. У нас же у всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.



Домофон - великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.



Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...



Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.



В постеле я звезда!!! Ноги, pуки pаскину и сплю!!!



Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит, огроо-о-мное поле конопли!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то!
И побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужик сидит, попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа...Она обкурилась и гонит...



"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.



- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, сынок, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.



- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты чё? Я чё, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!



Лучший способ проверить своего мужчину на верность.
Спящему, под утро, задать вопрос:
- К своей пойдёшь или у меня останешься?



- Дорогая...А что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!?
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.



Знакомый гаишник учил мимо поста ГАИ проезжать, засунув палец в нос. Никто не остановит, чтобы права из рук не брать.

Интересно, почему у нас Москва — третий Рим, а вся остальная Россия — второй Гoндурас!?



Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить автомашины "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.



Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной - две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.



Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.



Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.



Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла, две...Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать..?
Тут в комнату опять заходит кошка, гадит посеpедине ковpа, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...



Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных автомобилей "Лада Гранта", сразу же отменили ежегодный техосмотр.



Сидят два друга, водку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске...
- А что, хороший холодильник...



- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!



Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.



Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.



- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - не надо лазить в мой стол! Мы не коалы, а это не листья эвкалипта!



- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.



Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру - на него со страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену:
- Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?



- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело...Если честно, я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.



Доча, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!



- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт - у него губы шевелятся!



За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники!?



Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.



Иду в магазин. Нужно купить туалетную бумагу и салфетки. У продавщицы спрашиваю:
- У вас есть в продаже туалетная бумага?
П: Нет.
Я: Ясно. А салфетки?
П: Тоже нет.
И немного подумав добавляет: - Но у нас есть газеты.



Когда я открою свою фирму, то назову её ООО "ООО". И буду сидеть и наблюдать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Суд, идет дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
- Расскажите, как было дело.
- Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
- А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
- А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом, как начнет его бить! Я думал, что по всей стране началось.



Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.



Хочу на море! Традиция у меня такая - каждый год хотеть на море...



Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...



Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.



- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна!?



Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности, страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.



Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.



Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Эээ...Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!



Марсоход 'Феникс', с которым уже вторую неделю, безуспешно, пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...



- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Да, вкусные...Но вообще-то, нормальные люди, в кино ходят с поп-корном!



Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Поменять работу? Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.



Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!!!"



Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит:
"...но ведь она не твоя..."

Что будет, когда Чак Норрис женится на Ксении Собчак?
Будет Чак Собчак.



Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - будешь на балу бензоколонкой, а?



Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за штурвал!



- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи далеко, бабка, через пять остановок я выхожу!



Вчера, в очередной раз, конкурс красоты Мисс Удмуртия опять перерос в Хэллоуин!



Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!



Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.



Заходят два скинхэда в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее...



Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!



- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.



Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.



Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:
- Подожди, ещё сын не спит!
Муж:
- Спит. Сейчас проверим...Сынок, принеси воды!
В ответ тишина...
Муж:
- Я же говорил, что спит!
Занялись...
Через некоторое время голос из темноты:
- Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!



Самый частый вопрос по мобильнику:
"Ты где?".
Самый частый ответ:
"Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи...



Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет, через десять, и ваше мнение изменится.



Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...



С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто...
В это время лопата со стены срывается и бьет его по голове. Выползая из сарая, мужик шепчет:
- Не-е-ет...Это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Женa:
- С мужем мы живем душa в душу, все у нaс зaмечaтельно: не ругaемся, ни ссоримся. Полнaя идиллия. А все из-зa того, что я делaю только то, что у меня нaписaно в гороскопе нa сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нaс все нормaльно. Потому, что онa решилa жить строго по гороскопу. Подписaлaсь нa рaссылку. Я кaк об этом узнaл, взломaл ее почту и стaл состaвлять гороскоп для нее сaм.



Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.



Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?



- Дорогая, я сына из садика привёл.
- Ух ты, класс! Как назовём?



Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?



Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.



Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.



Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много мальньких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...



Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую подарил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.



- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что без сковороды?



Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс!? Зачем!?
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.



Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?



Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.



Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты...



Выступает президент государства:
- В этот раз мы готовы к кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает...
Голос из зала:
- А нам?



А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?...
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт...Хотя...Да!



Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.



Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка...В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.



Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.



В автобусе.
- О-о-о! Сидит! Бабушка уже третью остановку стоит, а он расселся и сидит! А бабушка старенькая стоит! Наглец!
- Бабушка, выйдите из моей кабины, мешаете.