Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!!



- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!



У человека после первого прыжка с парашютом спросили:
- Как вы себя чувствовали во время полета?
- Как птица!
- Что, так же свободно?
- Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...



Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две
новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... -
Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался
липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества,
рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай
хорошую... - У нас будет ребёнок, милый!!!



Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!



Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?



В магазине:
- А у вас безалкогольное пиво есть?
- Hет!
- Тогда - две бутылки водки!



На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!



- Мама, папа, познакомьтесь. Эта... Это будет с нами жить!



- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...



Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник!!!



Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что
там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные
вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна. - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!



- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...



Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он откpывает. Hа поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.



- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?



Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...



Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблеточку...
Наутро весь город сиял чистотой!!!



Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы
скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!



Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...
Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!



В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!



По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.